妹妹你大胆的往前走、大学伙食、人类出现的时间、西红柿是蔬菜还是水果、最吃惊的、自我安慰、我在前面等着你等爆笑校园短笑话15则。

1、刚刚熄了灯，宿舍一片宁静～～～突然四床妹纸吼了一声"妹妹你大胆的往前走啊～往前走～"然后三床妹纸瞬间接下去"走走走走走啊走走到九月九～"我刚回过神儿来二床妹纸就接着唱"九妹九妹可爱的妹妹～"………然后这仨货在我黑线的状态下神经兮兮的嘶吼了十多分钟，直到隔壁宿舍来砸门………

2、一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见"叭"地一下，烤饼应手而出！

3、科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史，打了一个比方：“假如你们把地球的全部历史浓缩为一年，人类要迟至新年除夕午夜前几分钟才出现。”话还没说完，只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。

奥立佛不解地问：“究竟是什麽使你们这么欢欣鼓舞？”

“好极了，”一个学生高呼，“我们总算赶上新年的庆祝会了！”

4、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。

突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”

晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”

老师的声音高了几度：“什麽？”

好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”

老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”……

5、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

6、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考。考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了。

7、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”

小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了……

8、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子。

上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什麽，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的……

结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……

9、汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……”学生：“老师：那‘雄起’呢？？”老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？”学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。”老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””

10、读大学的时候，和班上的一MM聊天。

我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什麽样的男人？”

MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”

我说：“为什麽呀？”。

MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。”

11、阿味的实验报告如下：实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌一张。实验过程：1，将蜘蛛放在桌上，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛开始爬动。2，用小刀将蜘蛛腿全部去掉，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛一动不动。实验结论：蜘蛛用腿听声音。

12、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”

“……”

教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”

这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什麽要走啊？”

“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

13、哥以前同桌是个学播音的美女。

一次化学课上，她将脖子上的金项链挂在嘴上，结果老师看见了，接下来是我难忘的一幕。

老师：“XX同学，你在表演吞金吗？”

顿时我笑的前仰后翻，可是几秒过后，我发现大家都用异样的眼光看着我。

老师：“你有神经病啊，一个人在哪儿笑！”

都是些书呆子，有谁跟上我的思维了？

14、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什麽新流派？”美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

15、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天３次每次２颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是１．５倍；第三种药……”

“谢谢医生，槽你”