给女朋友做手术呢、去哪里找那么多驴啊、三缺一啊、能不能吃完再生气、学渣和弱智、妹纸，我不是故意拔你头发的、谁上台都一样等史上最搞笑冷短笑话20则。

1、给一好友打电话，问：在干嘛呢？答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！

2、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”。

3、从前，山上的庙里住着一个和尚，他每天挑水喝。后来，又来了个和尚，他们俩每天抬水喝。再后来，又来了个和尚，三个和尚说，这还特么三缺一啊。

4、每次电影里看到满满一桌菜，家人或朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的事情，主角就放下筷子说我吃饱了的时候都觉得好可惜，能不能吃完再生气？！好像很好吃的样子啊！

5、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～。

6、昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。

7、如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…。

8、.老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”学生答：“我会留在学校，这个课室。”老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”。

9、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”。

10、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武～嗷武～嗷武～”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！

11、男子偷盗被抓，犯人对法官说，我已经知道错了，希望法官给我一个重新做人的机会。法官：看你有悔过的表现将对你从轻处罚，希望你以后注意，从中吸取教训。犯人：我会的，下次我会及时逃脱的。

12、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”。

13、一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了。女：用力啊，就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

14、Ａ问Ｂ：为什麽我左手一个４Ｓ右手一个土豪金却没有女朋友……Ｂ秒回说：因为你没有肾……

15、某领导在报告会上说：正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’。秘书赶紧纠正：几只……领导说：九只啊，我不是说了吗。

16、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！

17、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什麽要笑。想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。

18、老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”。

19、男：“护士小姐，你可长得真美！”护士：“那想不想，多看看我？”男：“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。男：“哎哟！疼死我了，你干什麽？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”。

20、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！