厨师与猪的亲切对话、遇到那些老年人，非得赖你、搞笑段子、笑在职场和生活中、家庭暴力、药效一整天、你家人知道吗等适合女生的百问小笑话20则。

1、厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。”

猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”

厨师：“你看，说跑题了吧？”

猪：……

2、今天上便利店买东西，看见老板正在下货。

一不小心撞倒了一七旬老婆婆，老婆婆慢慢拍拍尘土，爬了起来，对老板说：今天幸好遇到我了，要是遇到那些老年人，非得赖你。

顿时觉得婆婆，还很年轻啊！

3、刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！

4、“你必须给我加薪”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

5、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

6、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什麽一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑埃老师：为什麽？小明：广告上说药效一整天呢！老师：……

7、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？”我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗？”。

8、一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

9、小明起床上微博，发现家里WIFI没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

10、刚谈恋爱那阵，在男友面前脱个鞋都跟脱裤子一样不好意思。认识久了，脱个裤子比脱鞋都自然！

11、也许你感觉自己的努力总是徒劳无功，但不必怀疑，你每天都离顶点更进一步。今天的你离顶点还遥遥无期。但你通过今天的努力，积蓄了明天勇攀高峰的力量。

12、想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了……

13、有一小护士（女）为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”。

14、A：我一发小，老漂亮了

B：成你孩儿他妈了？

A：没，好菜都让猪拱了。

B：你没拱到。

A：……被追杀中。

15、你几岁了？孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说：可你还没我手里的雨伞高呢！那您的雨伞几岁了？明明盯着雨伞，不服气地问。

16、有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。

17、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！

18、“你爱人还闹神经衰弱吗？”

“现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”

19、在电梯里放了个屁，然后问闺蜜：是不是什麽东西烧起来了？

满电梯的人都猛吸使劲闻，有几个瞬间变脸。

我发誓我只是想整整闺蜜。

20、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说：“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”。