有这样机会的人不多吧、保护好首长、对吊丝的伤害无法估量、天下太平、称赞过早、没有须发的原因、儿子先试等超级经典夫妻小笑话20则。

1、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。

更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。

一起留在结婚证上了。

2、战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”

战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

3、和女神聊天，女神问我有没有那种网站，幸福来得太突然了，有点把持不住。我平复一下激动的心，用颤抖的双手回复女神，说有。

女神：有就快去看吧，跟你聊天挺麻烦的。

对吊丝的伤害无法估量，成吨成吨。

4、一天，二货老婆问我：“老公，我是你的什麽？”

我想了想说：“天下。”

她激动的看着我：“你是想说你征服天下么？”

“我是想说，天下太平。”

5、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”

丈夫：“你的母亲真好。”

妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

6、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”

丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

7、夫妇二人急于行房，苦于小儿尚未入睡。男人心生一计，对孩子说：“你娘的肚皮上好玩，你去试试。”

小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。

其父曰：“不好玩么？我也试试。”

8、服装店里，一等得不耐烦的男人对美女说：“能和你说几句话吗？”

美女：“为啥”

男人：“我老婆进来半小时了，要是她看见我们说话，她会立马出来的。”

还没说完，老婆挽着男人离开了。？

9、晚上，老婆胃疼躺在床上，帮忙倒了温水但是没拿药过来。

老婆就说：“老公，药。”

我一脸诧异：“要？”

老婆：“嗯，药。”

然后就过来开始解老婆衣服的扣子。

要！要！要！

10、同学聚餐，一同学说：“我吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。”

于是我们点了铁板牛肉和干锅羊肉。

11、老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！

老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

12、儿子考试不及格，我教训了他一顿。

结果不考仍然不及格，准备揍一顿。

儿子抱怨：“补考的和之前的是一样的，之前就没及格，补考能及格么。”

13、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！

老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

14、今天和老板聊天，聊着聊着，老板来了句：“现在的女人至少和三个男人上过了床。”

本着我的犯贱，脑抽精神来了句：“那老板娘呢？”

然后在然后就没然后了。

15、丈夫：“我打算戒酒了。”

妻子：“这话我都听腻了。”

丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”

16、一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。

妻子问丈夫：老公，你爱我吗？

丈夫爽快回答：爱，肯定爱呀！

妻子不信又问：你是不是怕伤害我才说的？

丈夫急忙说：我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的。

17、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。

今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”

儿子一愣，支支吾吾的说道：“老公，人家想要嘛。”

18、有一次开车，拉着表哥和他一直暗恋的女女。

突然前面跑出来一只小狗，我赶紧猛打了一把方向。

结果女女倒在了表哥怀里。

表哥说：“你太坏了。”

后来才知道这叫炮灰呀！

19、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”

老公听后，说：“这怎么受得了？”

一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

20、老公没事就喜欢惹我生气。

一天我冷着脸对他说：别再惹老娘了，不然别怪老娘给你点颜色看看。老公嬉皮笑脸的说：什麽颜色啊

我：绿色