今天跟老婆一起看韩剧、扔鞭炮、孩子长得特丑、两双鞋子躺在茶壶里呢等史上最经典孩子的小笑话25则。

1、今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。一时气氛下说了句以后我绝对不会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。好了不说了，救护车到了。

2、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。

还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”

然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，[炸]了他们一声屎。“看到没，扔远点就[炸]不到人了！”

3、爸爸问小明：孩子，你长大想干点啥？小明：我想当病人。爸爸：这孩子咋想的，当病人可不好啊，换一个！小明：医生！爸爸：这个好，救死扶伤！有志向！那除了医生你还想干点啥？小明：其实很多啦，搬运工啊、管道工啊、送外卖的都可以啊！

4、刚看到刘亦菲和韩国人恋爱什麽的，我有个问题：万一他们结婚后有了孩子，结果孩子长得特丑，大家是会说刘亦菲的基因不好还是那个韩国人的脸蛋造假？

5、汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什麽用的？”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”

6、农村一老爷爷在家带孩子，火塘里的茶壶烧着半壶开水。

2岁的小孙子在院里玩着，等老爷爷把烧开的水倒在暖水瓶里，水瓶满了。

但是茶壶感觉还那么重，等老爷爷打开茶壶盖发现——孙子的两双鞋子躺在茶壶里呢！？

7、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人，实际上军嫂也不好当啊，分隔两地，一年见不了几次面。前天听一个朋友说，有对夫妻，老公军人，他们都有一年没见面了，刚好老公和领导回来办事，领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子，好不容易哄孩子睡觉，久别夫妻，枪已经上膛，只差进攻了，3岁小孩出现，一句不要欺负我妈妈，一切结束，孩子他妈泪流满面，又等何时君再能回来。

8、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。

“我奇怪他不穿衣服在思索什麽？”一个孩子问。

“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。

9、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

10、楼主：怎麽形容一个女孩子漂亮？回复：自从她搬过来，小区超市的卫生纸都涨价了！

11、春节放假去窜亲戚，公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子，熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮，孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎麽啦”，他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了”。周围笑翻一片，那男人的表情各位自行脑补吧！

12、阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。

那有什么不能的，你们看！阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。

晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：好端端的帽子怎么弄成这个样子？

是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。阿凡提回答说。

他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？妈妈责怪道。

不，妈妈，是我先开始踢的。阿凡提回答说。

13、今天跟宝贝在家看动画片，电视剧说好孩子吃饭不挑食！

就在这时！

宝宝突然瞪大眼睛问我：妈妈，吃饭不挑屎？

我无语了。

14、老妈很有小孩缘，今天隔壁两岁小萝莉牵着老妈的手，不停的叫着奶奶，奶奶。老妈乐的嘴都合不拢，脸上笑开了花，我也逗逗小萝莉…叫叔叔，叔叔给你买糖吃！老妈突然脸色一变：喜欢小孩子你自己生一个去啊，还有闲心逗小孩，瑶瑶，不理他，奶奶带你买棒棒糖去！

15、120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”110：“最近火气大！抓不住犯人！”120：“要不我们要个孩子吧！”110：“要孩子干嘛？”120：“给你降火呀！”110：“啥？孩子还能降火？”120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119”110：“你妈怎么什麽事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”

16、刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。

然后他说对不起，对不起。

我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。

我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。

那男的差点没给我跪了！！！

17、他追的我。有次他对我说，以后和我们孩子说你追的我懂吗！我说为什麽。他说为了扞卫我男性的尊严。我一拳打了上去。他说，你别激动别激动，大不了我追你好了！我说，本来就不是我追，而且你关注的重点错了，我问为什麽是想问你为什麽想的这么远。他突然很认真的站起来，高我好多，看着我的眼睛，真的很认真。“因为，我是认真的。”嗯，我也是认真的。所以，要对我好啊！混蛋！

18、那天公交车上听到这样的对话，女的问男的（曾经非常胖）：“你最近怎么这么瘦了？”男的说：“做公交挤的”，男的问女的：“你这么快孩子就生完了？”，女的说，“你这么大肚子都挤没了，我的还能有吗（流产了）？”顿时，车里爆笑！

19、小刚要请假，他跟班主任说：“我的耳朵聋了，要请假去看病。”

班主任说：“你的耳朵哪一只聋了？”

小刚说：“右耳朵。”

班主任说：“你骗老师吧，你刚刚不是听清楚我讲话吗？”

小刚说：“我的左耳听得进去，右耳里面堵塞了。”

班主任说：“这样子好呀，省得你听老师的话时左耳朵进右耳朵出，你将是一个听话的孩子。”

20、小时候我一说：腰疼。

老妈就说：小孩子家家的哪来腰吗。

长大了抱着侄子，老妈就说：别闪着他腰，我就问：我小时候的腰呢？

21、女友有一孪生妹妹，仟方百计的哄了过来，比她姐有情调多了。我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”我瞬间断片了……

22、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。一天，我妻子匆匆跑进来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎麽了？”我说。“唉９她说：“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”"

23、有一个漂亮的姑娘叫也，嫁给隔壁村的小张，过起了幸福的婚姻生活。过了几年，也生了两个男孩，长得都很可爱，自然把小张乐得不可开交。到了孩子满月的时候，也的朋友来家做客，正巧也不在家，小张连忙招待客人，这时朋友看见这两个孩子很可爱，便问小张：“这个两个孩子是谁生的？”小张听见朋友说自己的孩子可爱，高兴的说：“我家也生的”。“什麽！野生的？”“是啊，这两个孩子都是我家也（野）生的”。

24、我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，乱得出奇，买回来的东西随便往地下一扔。

我妈从他们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。

25、昨晚孩子突然醒来：“妈妈，妈妈我出了好多汗。”

结果顺手摸了下，熊孩子又尿床了！