安全气囊、目前中国有效的反[腐]手段有、我会掸掸床、聪明人、小鸟与乌鸦、师傅，开个空调吧、别摸了，几天没洗等非常搞笑冷一句话笑话20则。

1、老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什麽？小明：像双安全气囊！

2、目前中国有效的反[腐]手段有：１．夫妻反目；２．家中被盗；３．意外事故；４．情人举报；５．网民诅咒。

3、今天清明节，我会掸掸床，就当是扫墓了，因为里面埋葬了我多少的子孙后代。！

4、甲：你都二十八了，怎么还不结婚？乙：女人都没玩够呢，再多玩几年。甲：你老婆现在正在被别人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。乙开始说脏话了……

5、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”。

6、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”。

7、上学期间，吾班有一色狼经常玩弄其前桌美眉的头发。一日，美眉终于忍无可忍，对那色狼怒吼道：“别摸了，我好几天没洗头了！”那色狼发出几声干笑，阴阳怪气地说道：“没关系，我好几天没洗手了！”

8、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。男B：早知今日何必当初男A：我知道了今天，没算到当初……

9、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什麽你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”。

10、今天饭馆的白酒又兑水了！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什麽的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

11、悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪？八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。

12、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”

13、女友撒娇“老公，能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”。“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

14、两个在淘宝当刷客的人在谈话。A：我刚才真不小心，把平常固定评论的内容给黏贴错了。B：你怎么说的A：是正品，吃起来味道不错，我还想吃。B：没啥问题啊，你评论什麽？A：哎，商品是件充气娃娃，跟吃有关系没关系。

15、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”。

16、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。

17、有个朋友，对于成语特别不理解。有一次我们到了动物园，看见一条蛇。蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。这时朋友很大声的来了句，你说这么恶心的东西，怎么还会有人咬蛇自尽呢？伙计，别说我认识你。

18、爸妈催结婚催生娃，我不耐烦说道：多麻烦呀！多累呀！然后我妈就冲过来把我抱住，开始捏我脸，边捏边喊：多有意思啊，多有意思啊！

19、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。"

20、我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”