广告的效应、日后证明给他们看、现在的熊孩子到底在电视上学了些啥、其实范爷也没有那么大了、我十六七岁的时候、怕我们毒死她、你伸错脚了等开心一刻电视的小笑话25则。

1、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什麽？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

2、老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？

男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

3、抱着小外甥逗他玩，忍不住感叹：“宝宝真可爱，以前小舅舅也跟宝宝一样，现在越大越不可爱了呢。”

弟弟看了我一眼，默默蹲到边上跟狗玩，一脸痛心地拍拍自己胸口对狗说：“以前老是亲我抱我，啊？

把我折磨成这样，现在不喜欢了，嗯？就说我不可爱。”

我靠，现在的熊孩子到底在电视上学了些啥…

4、刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。

问到型男对范爷的感觉时，答：很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。

范爷登时满额黑线……

5、我记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽筋的说：爸，你看我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧……

我记得当时我好悬没被我爸揍个半死

6、带妹妹去厨房，她奶奶夹了个豆腐干给她不吃 她奶奶就自己吃了再夹了个给她 还是不吃，就给我吃了 再夹了个给她才吃的。后来奶奶问她为毛……死货 居然是怕我们毒死她……电视剧看多了

7、表姐家有二岁小正太一枚，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。

晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又开心又惊讶的表情。

最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。

8、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

9、今天和女朋友坐在沙发上看电视，我指着她肚子上的赘肉笑着问到：“这是什麽啊？”

她答道：“一大块肉。”

我又指着她的胸部问道：“这又是什麽啊？”

她答道：“一大块肉。”

我坏坏的问道：“它们有什麽区别吗？”

女朋友给出了惊艳的回答：“一块肉能让你有反应，另一块让你反应消失。”

10、农村一老太与家人看电视，电视里经常出现男女接吻的画面，她对身边的孙女说：“以后找对象不要找这样的男人，你看那男人一同女人见面就乱咬，真的太狠了。”

11、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”

一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

12、一天和朋友们看一个电视节目，看到一男的用舌头转啤酒瓶，当时大家就惊呼：“牛[Bī]啊”这时旁边一男的说：他舌头这么灵活，他老婆一定很幸福吧～幸福……”

13、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。

后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”

14、老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。”老王说：“都是拿来泡的吗？”老李说：“图片仅供参考。”

15、老婆过年和老公回老家，老公姓张。

年三十晚上家里拿出家谱供奉，老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什麽，婆婆说随便你们，没必要按家谱取名，老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧，老公在看电视缓缓的说到：“张牙舞爪怎么样？”

老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……

16、关于那方面，据说大部分女孩受不了12cm，会觉得疼，个别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住，疼的走不了路，走路摇摇晃晃，被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些美女20cm都不是事……我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎么那么大？

17、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：把电话给我关掉！现在想起来，那个寒啊！

18、电视上播着日本运载军需品前往[钓][鱼][岛]，中国海军紧急出动。儿子问：爸爸，他们要干嘛？爸爸说：他们这是去搭建违章建筑呢。中国海军去拆呢。儿子又说：那爸爸，我们不用海军去啊。这回爸爸不懂了，问：为什麽啊？儿子说：我们可以派[城][管]去啊。这事他们专业多了。

19、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什麽好看的？”

20、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！

21、……今天中午下班回去看了会新版（神雕），平常不看电视的舍友也回来了，盯着电脑瞄了一眼，指着小龙女，一脸疑惑：谁啊？白莲剩母啊？我当时都惊呆了，不至于吧……

22、某工专元宵节猜灯谜，第五奖题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一直无人猜中。

正当主持人欲公布标准答案是"我爱红娘"时，一位文艺系一年级女生大喊 "强棒出击"。

此答案一出，当场把全校师生搞到15个人送急诊。最后在主持人及众老师衡量后，此女抱回当天的第一特奖。

23、昨天在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什麽和爸爸打架？”

妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”

男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你来我俩今晚大战三百回合。”

24、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什麽啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚 冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

25、有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。