裸奔、有种你别变身、现在的人真能干、我把阿姨睡了、教授起名、生孩子痛不、有意义的儿童节等爆笑开心孩子的段子25则。

1、A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

2、小时候我和一个小伙伴打架，但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼），然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了，跑着还说有种你别变身。

3、一对现代派新婚夫妇结婚四个月后妻子就进了产房。

赶来照顾的婆婆满脸愁容，四个月怎么生呀？

没过几个小时，婴儿顺利降生。婆婆急得不得了，冲进产房要看孙子。

看着白胖胖的孙子眼睛提溜溜地转，婆婆又喜又惊，旁若无人地说道：“现在的人真能干，怀四个月生下的娃娃眼睛睁得明啾啾的。我们那时候怀十个月生下来的孩子连眼睛都睁不开哩。”

4、姐家有一儿子六岁。那天家里来了一位漂亮阿姨，半夜孩子悄悄溜进阿姨房间，抱着阿姨睡了一宿。

早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。

过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，我怕叔叔吃醋找我算账。”

5、一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什麽呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁。

6、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看！

7、昨天是儿童节，很多小破孩儿都被家长带着出去玩儿。

我在他们玩的最开心的时候，亲切的冲过去问：“作业做完了吗？马上期末啦，复习的咋样啊？

全班第几啊？全年级呢啊？”

让孩子们玩的同时不忘记学习，过一个有意义的儿童节。

8、文字说小明的妈妈还在怀孕的时候有个医生就说，你以后生个孩子一定会很丑，她没在意，结果小明出生后的确很丑，刚开始小明妈妈也没什么反应，但是后来越来越多的人都说小明很丑，妈妈急了，决定把小明丢弃掉，于是把小明送出城市后丢弃了，一个星期后小明回啦；妈妈想是丢的不够远，就又把小明丢出了省，一个月后小明又回啦；妈妈想一定丢的还不够远，于是这次妈妈专门出国把小明丢了。好，小明就一直没有回来咯！

说首都机场好多歌迷在等待偶像李连杰下机，飞机终于来了。众人欢呼，结果不是李连杰，而是刘德华。好了，第二架飞机来了，众人又欢呼，结果还不是李连杰。而是梁潮伟。好的，飞机又来了，你们猜谁来了！

9、单位组织集体旅游，很多同事都带着孩子参加。

这天，我们到了草原上吃自助烧烤。

同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”

大家纷纷喊：“我吃，我吃！”

刘某把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”

有个孩子反应很快，第一个叫：“叔叔，我吃”。

大家都笑了，只有刘某没有笑，这孩子是他儿子。

10、夜里，女儿心急火燎得给妈打来电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

娘轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！”

11、孩子的天真你不懂，今天来了个快递放桌上，5岁的侄子比我还着急。二姑这是什麽啊？小淘气比我还着急顾做神秘，你猜啊！小侄子开心的拆了 拆了 拆 ……

12、这几天下大雨，一个年轻的妈妈带四五岁的儿子从门口路过，孩子滑了一下摔倒了，一身泥水。妈妈居然拿出手机拍照，拍了好几张才去把孩子扶起来，这是亲妈麽

13、一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。

那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。

只留下无助的我在寒风中凌乱……

14、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”

妻子说道：“你懂什麽！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

15、早上上班在公交车上一熊孩子

似乎看上一妹子套着奶油壳的Iphone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘

能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢

指责姑娘小心眼，自掏Iphone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。

16、快开学了，考驾驶证……今天练车，碰见一少言寡语又姿色甜美的女孩，看着也就十八九。

ps：本人23，上去搭讪，聊得很愉快，当谈到谁大谁小时，我本来以为我最大。

结果这妹子来了一句：“我都27了，趁孩子睡午觉来练车。”

顿时觉得生不逢时啊有没有！！！我这悲催的人生……

17、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”

小姨随口说：“捡来的”。

然后我弟弟就无比郁闷的说：“诶，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

18、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什麽啊。

女教师怕孩子乱想，一狠心将其拔掉；说：“线头！”

19、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。

放学回来，我问：“学什麽了？”

孩子答：“不知道。”

我追问：“老师教你什麽了？”

孩子答：“听不懂。”

我诧异：“为什麽？”

孩子说：“他不讲中国话。”

20、人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”

“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

21、以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺～“欠你的钱，以后我们加倍还给你！”。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍……

22、从前有一只小癞蛤蟆，它一直以为自己是青蛙王子，但是却被小青蛙嘲笑。于是，他便问妈妈：“妈妈妈妈，我是不是青蛙？”

妈妈指着天上飞过的一群白天鹅问道：“想吃吗？”

小蛤蟆回答：“想吃！”

妈妈语重心长地说：“傻孩子，你现在明白自己是什麽了吧！”

23、新年第一天早上，民警在上海市江桥地区黄家花园路附近发现一走失男童。为帮孩子找到妈妈，民警们展开了新年第一场爱心接力。当天中午，孩子的妈妈找到了。原来，男童的父母都是个体户，以为这天正常上学，于是将孩子送到幼儿园门口后离开，等想起这天是放假时，已经找不到孩子了……

【微点评】

@绝版月牙儿：晕，爹妈不带这麽粗心的。

@玉骨-冷香姿：哇！顶级马大哈父母。……

24、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。

25、单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。

某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。

一屋子人呀，瞬间清净了。

哥，扭头就走。