为什麽不笑、这小子可真记仇、要么去死，要么去要饭、女友妈在床底下揪出了隔壁老王、大学一男同学，女友怀孕等超级幽默短信的笑话集25则。

1、小廖拿着手机，兴致勃勃地对同事说：“我给你们念几条短信，太可笑了！”他每念一条短信，都引起一片笑声。“现在我给你们念一个我写的短信，绝对原创！”小廖声情并茂地念了起来。他念完后，现场一片沉寂。小廖很奇怪：“你们为什麽不笑？”王大豪：“因为是原创。”

2、朋友，你欺骗我了知道吗，深深地伤害了我弱小的心灵，我这么好的人你也欺负，你说你，咋这么坏呢！你不知道咋了吗？好好想想，再想想！哎呀，你真是的，记性这么差！你说联系我，怎么一直没联系我啊！赶紧给我回短信！

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。

今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！

这小子可真记仇。

4、有一次，一家人在吃饭。突然来了个短信，上面说：儿子没钱了，寄点钱来吧。老爸回复说：要么去死，要么去要饭

5、【无聊的最高境界】1.对着镜子，数自己的头发；2.跟正吸你血的蚊子聊天；3.看着天花板上的污渍，把它想成山水画；4.给N年以前的报纸校对错别字；5.喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。还有最最无聊的一件事就是给你发这条无聊的短信，哈哈～～

6、今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了，我就躲进衣柜里，好紧张好刺激，感觉像偷情的老王。

于是给我朋友发个短信炫耀，谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手机扔进床底，然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王。

7、大学一男同学，女友怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。

父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

8、晚上11点和暗恋的女孩聊天，讲小时候的故事，聊的非常投机。

12点我表白了，表白成功，我兴奋死了，我们一直聊到2点，我一直亢奋的睡不着，直到刚才，收到女孩的短信：我是她哥，和你聊这么久觉得你人不错。

这是什麽情况？我更睡不着了，我该怎么办？

9、室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。

有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：“祝你生日快乐。”

但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：“日你乐，祝快生。”

10、几天前接到一陌生短信

“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”

接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了

晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话

问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。

心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，楼主快被吓死了，cha……

11、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

12、一天，我去给手机充话费，结果一不小心充错了号码。

我想了好主意，我用手机发了条短信：别问姐为什麽，姐有钱，任性！

不一会，来了条短信：哼，我他妈穷的就剩钱了。

我查了一下余额，多了250元。

你够任性！不过我才没那么任性呢！

13、坐着笑，躺着笑，呲牙咧嘴笑一笑；有事笑，没事笑，快乐幸福笑一笑；我也笑，你也笑，短信祝福我带到；愿你开开心心天天笑！

14、许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人……

15、想念高中时拿的那种翻盖手机，最重要的是有按键。那时候偷偷摸摸玩手机玩到一种境界，在桌兜里都能摸索着发出一条完整的短信。知道按几下会出现那个选项，自从拿了智能手机，这种特异功能慢慢消失了。

16、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信……

17、如果在高中时，你有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一，他不打呼噜。第二，这样还能在高中，说明他智商高。第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四，上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

18、早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”

我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”

答：“我就是你姐姐，刚换了号！”

19、我就是那种整天拿着手机，却没一条短信，没一个电话，但还是能玩得不亦乐乎。

时而登一下QQ看有没有留言，手机挂Q从不超过10分钟。

时而上一下别人的空间，却从不留言的人，是一个无聊的人。

20、和女友闹矛盾，两天了，大家谁也没跟谁说过一句话。

今天女友发来短信：“你要是不主动给我道歉，那咱们就分手。”

“发脾气可以，但是不要太过份了。”

刚给她回复完就接到她打来的电话，火气很大的说：“那好，咱们现在就分手，你可别后悔！”

“好马不吃回头草，吃回头草的那是毛驴。”自以为很是豪气很是幽默的回道。

女友冷笑的回答“好，我让你做毛驴的机会都没有。”说完电话就被挂断了，我一听这下完蛋了。

21、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什麽的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

22、歹徒闯入民宅强Jian妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

23、工作繁杂忙又累，举头业务低头报表，忙里偷闲共享乐，偷偷传递短信来，忙里偷闲暗自喜，祝你顺心又愉快，还别忘了偷偷菜！

24、大学开学，下火车给我妈发个短信报平安：“老娘，我到了。”

结果着急忘打标点了，发成：“老娘我到了。”

我妈立马给我回一条：“跟谁没大没小呢！”

这个故事告诉我们，标点很重要……很重要……

25、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！１然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！