上学的时候有一次聚会、肯定不是亲生的、一窍不通.、课上数学老师让同学上、那一天我们给班主任过生日、吃完再进来、这么快就完事了等开心一笑：同学的小笑话25则。

1、上学的时候有一次聚会，一个男同学喝多了以后回寝室，不知怎么走篮球场去了，围着篮球架子转圈，一边转还一边念叨，咋老挡着我不让我过去呢，后来转累了，就直接躺那睡。

2、英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。

他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。

非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，又说他们今年有了孩子

同学忙问：“孩子黑不黑？”

老师说：“似乎不黑。”

这是就听到后排角落里一个同学说了一句：“肯定不是亲生的”

老师一下被雷到了，一脸尴尬！

3、一女老师给学生讲解题目，一男同学说：“老师、你说的这个题目我们‘一窍不通。哎，咋办？”不料，女老师却来了一句：“不要心急慢慢来，有我在，保证包你们一窍就通。”顿时，全班无语。

4、课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说：对。

我脑子瓦特，大喊：错！

全班盯着看我，然后老师问我：哪错了。

我淡定的说道：看错了！

5、那一天我们给班主任过生日，初三，最后一年了，最后我们被抹的满脸的蛋糕，去水龙头那去洗脸，一女生问谁有卫生纸，我当时大叫一声：“我有卫生巾”（本来想说湿巾），永远忘不了同学们看我的眼神。

6、还记得读书的时候和一女同学打赌输了，她要我帮她买姨妈巾。

走到教室门口的时候老师问：我那是什麽？

我机智的说：是面包。

老师甩了一句：吃完再进来。

7、去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问：去干嘛去哪家。

过了十分钟，出来时，大爷竟然说：这么快就完事了。

8、班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。

9、小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘。

赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱我很丑可是我很温柔。

我去骂人可以直说。

10、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”

教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头……”最后，教授还下了结论，说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

11、刚上初中时跟同年级的一同学打起来了，打完后才知道他爸是体育老师，结果楼主被他爸踢的腿瘸了一星期！后来冬天的时候被我找到了报复的机会，几个体育老师带着我们打雪架，楼主瞅准了时机，趁乱抓起一块白石头向打我的那老师狠狠的砸了过去，他立马就倒地上了，其他同学也不知情，用雪球对其也一顿打。半个月后他才重新教学………

12、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什麽的呀？拳击家！约翰响亮地回答道。

13、楼主吊丝男一个！

今天坐公交上来一艳女，我偷瞄她的时候发现她也在看我！

TMD桃花运来了果断上去搭讪：美女你好！

××是你吗？

你认识我？你是？

我是你高中同学啊睡你上铺的×××啊！

哦是你小子啊！

等等！睡我上铺：你你你你你这是？

14、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。”

我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。

15、有一次一位同学睡着了，本来也没有什麽的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

16、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！

17、有一个很胖的女同学一直追一个男同学，今天女同学非要在男同学家睡。女：关了灯不都一样嘛，再说别看我胖，我摸起来很有手感哦。男：可是，我家是声控灯啊！

18、大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了！话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点！

19、上课时，老师在上面讲课，班长在下面睡觉！

他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：老师再见！

20、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了。”

“要多少？”

“来五百吧。”

“男的女的？”

“女的。”

“我再多给你300好好玩去吧。”

看来我是亲生的！

21、一同学问我：古代人是不是很喜欢鞭尸啊？

我回了句：何以见得。

他就在我本子上写了四个字：先斩后揍。

22、老师说：“同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。”

不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

老师叫起他们，问：“在干什麽啊！”

两同学不约而同地说：“在向书本提问。”

23、大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。

考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。

进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？

只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～

老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

24、这是深秋的夜晚，已经是夜里8：30分了。唉！可算放学了，一到初三就这么晚放学，讨厌！孙绘自言自语边骑着脚踏车往家赶。说也奇怪，每天放学路上都会有很多同学一起回家，可是今天却一个人也没有，当孙绘骑到离家不远的十字路口时，四周死一般的寂静。讨厌！这种气氛真像是在拍鬼片。说完这句话孙绘被自己这句话中带的鬼字给吓了一跳，她忙加快了骑脚踏车的速度。就在这时四周刮起了一阵阴风，地上的几片落叶被风圈了起来。烦人，怎么会刮这么大的风？孙绘自言自语说完她看见她前面100米左右有一个类似人影一样的白色物体在飘动着，离她越来越远，然后就消失了。这时孙绘想起两年前她与小学时代好友的约定了。……

25、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is Today？’（我的头是秃头？）

同学想了一下，回答：Yes。