不带这么玩的、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的、全靠运气、高中摔死了、以后要认真学习、愚蠢、愁坏了那个小脑袋啊等暴强大学的笑话集25则。

1、老爸常玩QQ斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb……

2、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

3、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。

到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。

长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是所大学啊！”

4、某天，两个同学在教学楼走廊看着栏 杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说 到：“我有一个大学同学，高中的时候就 是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了……死了……了……

5、小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0.以后要认真学习啊！

6、俄国大学者罗蒙诺索夫出生于一个渔民的家庭，童年时代生活非常贫苦。他在成名以后仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究穿着，埋头于研究学问。

有一次，一个讲究衣着不学无术而又自作聪明的人，看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着那儿挖苦他说：“从那儿可以看到你的博学吗，先生？”

罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答道：“不，一点也不！先生，从这里可以看到愚蠢。”

7、儿子昨天突发感慨：

要上幼儿园了，以后还得上高中、上大学

上博士，光上学，一直上，什麽时候能上完？嗨……愁死了！

一边叹着气，一边耷拉下了头。

幼儿园还没开始上，就如此这般感慨，愁坏了那个小脑袋啊！

8、毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。

A女拍着胸脯说：浙大！

B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！

C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

9、高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。全捡起来了！我就大吼我不再上学了！我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”

10、大学……食堂……打早餐……突然一个学生愤怒的咆哮道：“我的菜里有只蟑螂！！！”全场肃静……大家都把目光转向打饭大妈……大妈淡定的回道：“叫什麽叫……不说早就说过了……集齐三只蟑螂才可以换一只鸭脖吗？！”

11、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”

爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”

然后就挂了……

12、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行

我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚

巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了

奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑

我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思

13、大明说：“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。”

小华问：“那大学生呢？”

大明说：“那还用问，一对对的嘛！”

14、一天，王姐和姐妹们聊起自己的儿子，她感慨地说：“我的儿子上大学后，很少打电话回来，而且每次打来都是来讨生活费的，可是最近他好像懂事了，天天打电话回来，总会对我嘘寒问暖一番。”

一个姐妹接话说：“那你可要有心理准备了。第一，他想要涨生活费了；第二，他要领女朋友回家了。”

大家觉得莫名其妙，王姐更觉得奇怪，问：“你有什么根据吗？”

那姐妹“嘿嘿”一笑，说：“我老公和我谈恋爱时，就是这么对付他妈的。”

15、黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。

有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。

黄侃说：“我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。”

校警并不买帐：“你不戴识别证，我怎么知道你是教授？”

黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：“你有识别证，那就请你去上课吧！”

16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。

偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”

他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”

17、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。”

太太：“那你是属於那一种？”

老朱：“我嘛！还是‘老样子’。”

18、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有丈母娘是我唯一理想。

19、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～

20、进入大学是你人生的新起点，是你人生一个新的转折点.愿你能够再接再励，学好知识，今后为社会贡献出一身才干！最后祝福你能够在大学里度过属于自己最美好的学习时光！

21、南京大学刑法学期末考试，曾有一道选择题的选项是：“甲骑着草泥马抢夺乙的提包。因为草泥马可以咬死人，故属于凶器。甲的行为应认定为携带凶器抢夺，属于情节特别严重的抢夺罪。”这个说法是对是错呢？

这道题让考生们啼笑皆非。对这道题，出题者、南大法学院黄旭巍老师揭晓答案，“这个选项应判断为错误，因为根据我国刑法，并没有‘抢夺罪’一说。”……

22、踏上求学新征程，大学生活不蹉跎，习得新识细研究，五湖四海结兄弟，嬉戏快乐好生活，祝你新的大学生活智慧更上一层楼。

23、说个大学宿舍的真事，一室友吃鱼卡到喉咙于是买了一袋醋想给刺泡软，这家伙喝了以后就把剩下装在可乐瓶里放在进门的桌子上。一会儿，一二货室友一脚踹开门大叫到，这天真他妈热，咦？哪个的可乐！然后仰头就是一大口，接着就是狂吐，我们瞬间笑翻了，但还没完，他看了看我们后一句话没说，淡定的将瓶子盖上，放在了原来的位置，默默的回到自己的位子，我们还在震惊的时候，另一个二货回来了，结局你们懂得！之前那个瞬间笑颠了，真是亲兄弟啊，死也要拉个垫背的！大学的生活早已远去，甚是怀念有木有啊！如果你也有过这样的二货室友，就顶吧

24、同学聚会，两个大学同学见面后瞎扯。

甲：结婚了吗？

乙：没呢。

甲：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊！

25、劝君莫醉金缕衣，劝君惜取青年时。大学风光无限好，满地繁华不尽飘。若是醉了金缕衣，日后受苦悔恨复何益？不如争取青年时，将来赚尽金缕衣！希望你好好珍惜大学的时光吧