儿子眼中的幸福、您老贵姓、你能承担责任吗、我已经上过当了、以后捡到我的钱不用还了、这哥们太有才了等爆笑吃饭的段子25则。

1、一天，儿子和父母坐在一起吃饭的时候，儿子问父母啥是幸福。

爸爸说：“福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半多个小时。”

儿子说：“我觉得幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元”。

2、隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭，路上碰到了小白。

马阿姨说：“小白马阿姨今天请你吃饭，开不开心啊”

小白说：“你谁啊你，吃饱撑的吧，乱叫人，信不信我削你啊。”

马阿姨说：“对不起，我大概认错人了。”

这时，后边传来一个声音。“小白，等等我”。小白大嚷道：“你那耗子腿就不能蹬快点啊，后边没猫不习惯是吧。”

马阿姨说：“我说你是小白吧，你不认识我啊，我是你马姨啊。”

小白笑道：“哟，这不是马姨嘛，您老贵姓？”

3、鄙人大四学生一枚，记得大一的时候和一个女同学关系特别好，不割，挺喜欢的，有一次女孩生病了头晕让我去接她，我就飞奔过去把她搀到医院拿了药然后送回宿舍，然后女孩要感谢我请我吃饭，最重要的是吃完饭，她就问我：你能承担责任吗？我不假思索就说了句 能，后来反应过来，就是后天了，好吧活该自己单身。……

4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”

妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”

女儿：“为什麽？”

妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”

女儿：“妈妈，你放心。”

妈妈：“那就好，真乖。”

女儿：“我已经上过当了。”

5、今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着要同事抱，同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸……我要儿子快下来，我对儿子说，不可以这样。儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸……

6、昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。”

7、住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来。

十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！

快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊。

低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我……

8、母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”

廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”

9、精明的媳妇们凑在一起时就爱比能耐。

这天，大家在树下做针线活，一个媳妇说：“我家那块腊肉吃了半年，每顿饭切一片就很香的啦！”

第二个媳妇说：“我家那罐菜吃了一年，每顿饭沾一点就很香的啦！”

第三个媳妇说：“我家那瓶香油吃了三年，到现在还一点没少！”

大家不解地问：“你们是怎么吃的？”

这个媳妇说：“我把它放在桌子中间，每逢吃饭的时候，只要让全家人用鼻子闻一闻就很香的啦！”

10、老爸战友（飞行员、退役了）

开车带我和老爸吃饭……

前面一辆车突然来个急刹，叔，你的刹车呢？

只见老爸战友咬牙用力拉方向盘……

然后就撞了……

叔我感觉你还是回去开灰机吧！

11、今天我姐把我盖半年的被子拿去洗了，中午我回家吃饭，我姐对我说：你被子被我洗了，洗不动。

我羞红脸说：嗯有点硬。

我姐这暴脾气，说：有点硬？特么那完全是压缩饼干啊。

12、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？爷爷……

13、今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭，吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了，我妈妈就问：“怎么了？”

弟弟抽泣的说：“呜呜呜…不知道，是那个……那个王八蛋，偷了我的……我的一块皮去了。”

说完我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。嘻嘻…

14、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗？”他也说“你吃饭了吗？”我说“好好学习天天向上”，他也说“好好学习天天向上”。我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句，“你大爷！”

15、今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了。

找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。

为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。

弟弟在旁边低着头来了一句：“这跟丢钱包有什麽区别啊？”

16、一妹纸去食堂吃饭，犹豫了半天也没想好要吃什麽，食堂师傅急切的问道：你到底要打个神马啊？

女生慌张的说：那就打个鸡吧！

17、话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。干嘛呢？吃饭吃什麽啊？面条。什麽陷儿的啊？韭菜鸡蛋。听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。兄弟啊 咱俩太会聊天了。

18、听说在一个装睡的人身边说：“我要拿走你的手机了”他就起来了。我今天去试试，眼看中午要吃饭了，叫表姐怎麽都不醒。于是我想到了这个办法，我给表姐说：“表姐！我要拿走你手机咯。”于是他连忙爬起来，我心想真的有效果？她起来顺势扇了我几个耳巴子……

19、很多人在今天不知道要送什麽礼物给对方，其实有个很简单的方法可以解决。

见面前先打个电话，说：“买了礼物你猜。”

然后对方猜什麽你就买什麽就对了。

然后还用我教你吗，当然吃饭看电影睡觉啊。

20、小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒。我信了！默默的含了十几年。即使感冒了，我也只是怀疑，一定是我含的方式不对……今天吃饭的时候我说起这事，老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意……

21、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

22、中午几个人在饭店吃饭，吃了一会想加个菜。我问服务生：帅哥，有干锅鸡吗？服务生脸红红的尴尬地说：有干过一次。

23、今天同学小孩满月酒，我们去酒店吃饭的时候，上了一盘孜然羊肉，居然发现有一根不明毛发，弯弯的，那么长，你懂得，但是大家都没感觉，和没事人一样，继续吃。吃的差不多了，又把毛发放进去，果断叫服务员，然后赔了两盘菜。

24、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什麽？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢………”

25、妈妈：我发现你男友有问题？女儿：啥问题？妈妈：每到月初他就兴高采烈，给你买这买那，月末就无精打采，几天也不请你吃饭！女儿：妈，他是月光族！