发给女神的经典简短笑话20则。

1、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什麽？熟人笑道：喝多了它也吐！

2、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

3、阿钜和菲菲吵了一架，菲菲铁青着脸。阿钜知趣的去逗猫玩。菲菲吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”阿钜惊奇的说：“这是猫，不是猪。”菲菲又一口接过：“我跟猫说话，要你插什麽嘴？”

4、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！

5、我们学校是里老师和学生是一个厕所，我们那个厕所里灯泡坏了，晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了，然后……我们厕所就有灯了！！

6、老师：“你知道死海在那里吗？”学生：“不知道，因为它已经死了.”[百问中文为您整理经典笑话]

7、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

8、老头：我四个儿子，三个是硕士。朋友：第四个干什麽的？老头：他从小不上学，成了小偷。朋友：那你还不把他赶出家门？老头：赶他？他可是唯一赚钱的。

9、今天下午在家追电视剧忘了时间，儿子放学时间给忘了，4：30下课，结果看时间的时候已经6：10了，赶过去6：30，一脸歉意的看着儿子，以为他会大哭一场，结果这货大声的说：你到底是我亲妈吗，你都把我给忘了。

10、从前有个周星驰，渺小但滋润万物，池边的罗慧娟年年红，偶尔有张敏在池边植下绿草朱茵，为防止别人破坏，池边竖起牌子：莫文蔚，保护着赵薇枝展的张柏芝，谢霆锋刮走了张柏芝，为报恩柏芝一直在寻找，想回到自己的原点。

11、从你身边走过，你的目光矜持而深邃，游离而神秘，顾盼而多情，深深勾引了我。正步履犹豫间，你突然赶了上来，轻声对我耳语道：算命么？

12、最近六、七年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我………出狱了。

13、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

14、有次打电话给客户，开口就是久仰大名一顿赞美的，结尾本想说向他取点经，结果说成了采点精，我特么的在想，当时脑袋里装的什麽？

15、女儿问：为什麽嫦娥要奔月？我想了好久说：因为嫦娥肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就上去了……

16、时尚年轻女同事穿着比较前卫，今天穿个大裆裤，办公室香姐瞄了几眼说：看你瘦的，裤子都要掉地上了！

17、过年回老家，儿子收了不少压岁钱，一跟他要就哭，还让他爸给他找了一个旧钱包自己装着……昨晚闹着要跟我睡，我刚脱了衣服躺床上，儿子就伸出他的小手摸上来说：把我压岁钱给你三百吧，今晚我要摸着咪咪睡……

18、长期出差在当地租了房子，同事买了个四件套，然后又说再买个枕头。店家：一个枕头怎么够？你再买个枕头吧。同事：枕两个枕头不高么？我当时就笑翻了！

19、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。

20、社会是现实的也是残酷的，每个人都想要改变自我，得到自己想要的，所以总希望得到一个乐观者的垂青，可是到了最后的结果，往往是乐观者来了又走，剩下自己一人独自感受着悲观。