老太太看病、特殊病状、老太太看病、你自己脱吧、没想到你和她们是一伙的、就别在跟前儿凑了、乳腺科看病等笑破肚皮的看病的笑话段子24则。

1、一位老太太来到医院。

医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

2、一位总怕别人说她年岁大的中年妇女到医院看病。当医生问她年龄的时候，她谎报说：“二十五岁。”

医生皱了下眉头，在病历卡上写道：“此人失去记忆力。”

3、一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

4、母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。

“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”

那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。

“你自己脱衣服好了，”孩子说，“我可不想脱！”

5、嫂子带小侄女去看病，我在班上，顺便去看看她。小侄女刚打完针，眼里还闪着泪花……第一次看见穿着护士装的我，“姑姑，没想到你和她们是一伙的，坏人！”

6、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。

突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。

我赶紧扶起大爷，掐他人中。

大夫赶过来看了看，说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。”

然后扭头跟我说：“你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。”

7、和男友去医院看病，到乳腺科…轮到我们时，男医生头也不抬的说：“唔？什麽症状？”……我瞟了扭扭捏捏的男友一眼，然后说“胸里有个核状物，一碰就疼”……医生站起身走向我说：“把衣服掀起来，我手诊下”……男友在边上咬着嘴唇，直接把衣服掀开了……

医生看着他 一脸茫然“你掀干什麽玩意儿？”……男友：“医生，是我咪咪疼”……

8、有个医生到一户人家看病，为病人诊脉时，忽然下起了大雨。医生说：“一家都了不得。”有人问他：“您为一个人诊脉，怎么说一家都了不得？”医生说：“这等大雨，淹坏了田苗，一家人如何了得！”

9、有一天，医院来了一位病人。医生：“你觉得哪里不舒服？”病人：“我觉得我有种急躁症。”医生：“说来听听。”病人：“我急躁的时候会打人。”医生：“这个还算正常。”病人：“我柔道八段。”医生愣了一下突然大声喊：“保安快过来。”

10、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛&门发言。

主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

11、一很少去医院的人去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。这人不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，这人非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是便“哗”一声……

12、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。

一个月后，老富翁又来见医生。医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”

富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。”

13、今天老婆给我打电话说撞车了。

我说：“人没事吧！撞的什麽车贵不？”

老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”

我：“那多大点事，赔点钱行了。”

老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”

我……

14、挂号的时间——最长。

诊断的时间——最短。

收费的项目——最多。

会看病的人——最少。

15、肠胃炎了，拉得双腿发软，去医院看病。

不想吊针就改成了两针屁股针，发现打针的护士是前女友。

一直在那用棉签在屁股画圈，一边用针在在那不停瞄准，轻轻用针头刺一下又退回去。

嘴里还在念叨：我就蹭蹭，不进去……

16、有一天，小星的爸爸去看病，医生便说颈上瘫痪了，怕治不了，小星的爸爸便很激动，便问医生这病很难治疗吗，医生说用通俗易懂的话来说就是脑残，你说能不能治。

17、两口子带着爷爷去医院看病。

丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

18、有个庸医，娶妻生了一男一女。一天，庸医把人家的儿子医死了，就把自己的儿子赔给了人家。不久又医死了人家的女儿，又把自己的女儿赔上了。只剩下妻子在家，日子过得很凄凉。一天，忽然有人敲门请他去看病，庸医问：“得病的是什麽人？”来人答：“是我妻子。”医生对妻子哭着说道：“不好了，又有人看上了你了。”

19、坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”

“哦，你好，我是XX医科大学的。”

哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”

看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”

为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”

MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”

20、一个女子半夜走回家、碰到一色狼、急忙抢先问：“大哥、有钱吗、施舍点钱让我去医院看病、我得了性病”女子自认为很聪明！结果还是被上了！！完事后色狼说了一句“尼玛、以为我不看段子的啊！！”。

21、一伙从贫穷的山沟沟里来的年轻小伙进城来打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。

大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？”“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都被弄出来了”！

22、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”

过了一会儿，病人很难过的跑了过来。“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

23、二货朋友是手术科室的护士，经常备皮你懂的。

常规备皮就是刮下面毛，有次医生又下医嘱叫备皮，她屁颠屁颠就去把别人下面毛刮干净了，到下午的时候，她去看病人，发现病人变光头了，她楞了下，回去看是什麽手术，结果发现人家做头部手术啊，人家下面的毛木有了啊……木有了……！

24、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！