呼噜、自杀、听室友和男友XXOO、同桌的洞房之事都要听老妈的、微信前任丈母娘段子、好的建议等史上最污睡觉的段子20则。

1、有对夫妻睡觉……面对面抱着！拍着对方，你一下我一下……突然男的稍微用了电力，拍的有点疼，女的就回了下……就这样拍着拍着！两个人就打起来了 ～～（≧皿≦）/～～

2、有一次一位同学睡着了，本来也没有什麽的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

3、有人说，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。

我突然发现，我一天啥都没干，光自杀了！

4、我和一个女生合租，一个大屋子里有两张床那种，我俩关系特别好，她男朋友也经常来，混得很熟，那天，姐妹过生日，在我们这个家过的，喝了好多酒，我也喝了好多，就早早睡了，我是个睡觉不能有声音的人，特别敏感，半夜，我就吓醒了…她男朋友居然没有走，而且，他俩在悄悄说话，男的说：“没事反正她都睡了，她听不见，来吧………”可能是男的开始摸她了，她就小声的哼哼…我越来越清醒，就这样，听着她们………

5、我的小学同桌马上就要结婚了。她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉，作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。”度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？……

6、记得有一次去拜访前任丈母娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这楼主瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

7、医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“病人：“有。”医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

8、我有一个笑话，一个全世界独一无二的笑话，一个超级好笑的笑话。只要我讲了这个笑话，全世界所有会笑的动物都会笑，全世界所有不会笑的动物都会咧着嘴学着笑。只要你听了这个笑话，无论你是在上班，运动还是在吃饭，睡觉； 无论你是在抑郁，烦躁还是在悲伤，哭闹，我保证你一定会哈哈大笑。你一定想听这个笑话吧，不过我要过会儿才能给你讲，等我哭完了以后才能给你讲。要知道人哭着的时候是讲不出笑话的，纵使他有全世界最好笑的笑话！。

9、哥们，告诉你一个祖传秘方：对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一睡治百病，一觉平天下。祝福你能吃能睡天天开心乐逍遥。

10、有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。

有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。

我就着急的问老公，然后呢，然后呢？

老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

11、我看着小时候的奖状不禁感慨：“想不到我小时候也是挺优秀的。”“那是相当优秀。”老妈说：“小时候你最乖了，吃饭不要人喂，睡觉不要人哄，你爸说养你比养猪还容易。”

12、昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。

儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

13、小北：“木子，你们的监考老师严不严呀？”

木子：“不严，他一发完考卷就睡，睡到交卷！”

小北：“那不是很好作弊？”

木子：“是呀，天赐良机！”

小北：“那你抄了很多吧？”

木子：“错，我一点都没抄！”

小北：“怎么回事？”

木子：“我看监考老师睡觉，莫名的自己居然也睡着了！

而且还睡到比老师晚！结果就交了白卷……”

14、一日，与一外国朋友去馆子吃水饺。漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说：“睡觉多少钱？”

小姐大窘，继而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐：“请问有没有‘节目’啊？”

小姐爽快的说：“有啊，您想要点什麽样的节目啊？”

“就是那种黄色的啦……”

15、我们寝室好[恐][怖]。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们……

16、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮，看来吃货是天生的。

17、快要期末考试了，有个学生想作弊，就提前来到考场，想在课桌上写点小抄，谁知那张课桌上已密密妈妈写满了歌词，这学生大怒，于是在桌上写道：“哥们儿，给我留点儿地方做小抄好吗？”

第二天，有人在课桌上回复：“哥们儿，不好意思，这是我创作并能发表作品的最后一块园地了……”

第三天，这张课桌上又添了一句话：“最烦你们这些人了，搞得我每次上完课睡觉起来，脸上不是考试答案就是歌词！”

18、三婶是个好心人，就是说话不讲究。

隔壁媳妇生下个娃娃，她过去帮忙，手做的不停，嘴里也说个不停。什么脐带要收拾干净，得下四六风可就没治了；什么不能叫娃噙住奶头睡觉，嘴和鼻子一堵住，娃就没气了。后来这娃果然得四六风死了，大家都埋葬他说话不吉利。

第二年，隔壁媳妇又生了个胖小子，她仍是急急忙忙过去帮忙。撩乱了一整天，嘴却拧得和个扣一样，半句话也没说。赶晚上起身告辞，才扔下这么一句：咱今天可是啥话都没说，日后你娃死了可甭怨我。

19、如果一个女生不喜欢和某某男人聊天，就会找各种理由来逃避！比如会说领导来了，先不聊啦；我要去洗澡，先不聊啦；睡觉了先不聊啦！其实这些办法治标不治本，今天你洗澡、睡觉、领导来了，他明天还会再找你聊。在这给大家出个主意，以后在拒绝聊天的时候就说：领导来了，我要洗澡睡觉了！=_=这样某某男人就彻底不会再打扰你。

20、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服排了个气。

有那么一点大，老公来了句：“你把我兄弟的发型吹成三七分了。”