我不抬头你真当我瞎啊、都是一样的偏旁部首、迟到的原因、送走了你们这一庙，我就该升为方丈了、娃哈哈的纯净水等暴强老师和学生的短笑话15篇。

1、老师：点名！XXX

学生：到！

老师：刘XX

学生：到！

……

老师：这位同学，你别喊了，我知道多少人没来！你一个班30来人，我点了20多个名全喊到，但是你想帮人也得看一下情况吧，才到了几个人，我不抬头你真当我瞎啊！

2、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。

比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。

同学：玩玻璃球，老师：你给我说一个五个字的，学生：[炸]烤炒炖焖。

老师：你给我说一个八个字的！

学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。

老师：你给我说一个一百个字的！

学生：哈哈哈哈哈哈………哈哈哈……

3、我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师：我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅！”。

4、写作文时，总会因为错别字而引出一些笑话。一同学作文中写道：“老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙……“（“届”写成了“庙”） 老师批语：“送走了你们这一庙，我就该升为方丈了。

5、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。

学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……

轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

6、某天，老班跟我们讲作文时说：“你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！”

忽然后面一同学淡淡道：“老师那我们写大明.大白吧！”

7、有一天，人们看见一个有名的心不在焉的老师在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。一个碰见他的学生说：“晚安，老师。您怎么了？”“啊，”这位老师回答说：“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什麽毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

8、高中时学校一次搞什麽晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声：让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……

9、今天数学课老师斥责一学生：“男人数学都学不好还算什麽，男人嘛，就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道：“到南京长江博爱医院。”

老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了……

10、生物课上老师问：“为什麽放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”

有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”

11、老师：黑白分明是一个是非界限清楚的要求。

学生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混乱了，否则，人会白天睡觉晚上失眠。

12、上课总有几个学生不写作业。我：你们为啥不写作业呢？不爱我了吗？学生：老师，你要是这么说的话，我还真不想写作业了啊我…。

13、一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。……

14、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”

下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”

15、楼主苦逼大学生一枚，这一天宿舍二货老贾问我：“好大学与差大学区别在哪里？”我说：“好大学的老师认为你牛[Bī]，你也认为老师牛[Bī]，差大学呢？老师认为你SB，你认为老师更SB！这就是区别。”