酒肉穿肠过，佛祖心中留、先把你妈换了吧、奇怪的事、擦这不是电梯、积极的村长、病毒等最强搞笑电梯的笑话大全25则。

1、问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解？”

答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。

5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼！！！’”

2、今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句，先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！

3、一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她感到奇怪。

老领导：你住在那儿吗？

女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？

一男同事：你们住在一起？

女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？

另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！

女同事更难为情：呸！呸！……

4、坐地铁，一个胖子进来，门发出嘀嘀的要关门的声音。胖子一下子跳到站台上，过了一会儿，车开走了，胖子反应过来了：“擦！这不是电梯！”

5、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感……”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”……[百问中文为您整理经典笑话]

6、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

7、一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。

有人说：“电梯感染了病毒。”

另一个人说：“病毒名字叫 Step by Step。”

8、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什麽新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

9、上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！……后来我才醒悟，原来她说的是：GoingDown吧？

10、我下班回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

11、我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见。

美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……

12、一朋友当保安，第一天就向我吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！

我羡慕的问：她们说什麽？

他：我站在电梯口，她们说：对不起，借过一下。

13、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句，Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票：你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。我盯着手里的票票，惊呆了。

14、发现男友最近老背着我打电话，心里咯噔一下，难道有小三！今天终于让我听到说上茶楼去吃饭。于是我一路跟踪到了餐厅，见他们走楼梯上去了，我立刻闪进电梯。咦，一会儿进了茶楼我该点什麽喝呢？茶楼的冰桔茶和焦糖烤布蕾奶茶我都好喜欢，我该喝哪款呢？好纠结！！

15、一次和八十岁的母亲乘电梯，远远的眼看电梯门要关了，我催促母亲快点走，赶到电梯处门还是关上了。不一会门又开了，母亲连声腔道谢，电梯里那位先生说：“我妈妈有八十多了，也走得慢，我只是希望她进电梯的时候，也有人等一下她。”听了这话，我心里感动。人与人之间多一份爱护，多一份体贴，让自己愉快，也让别人愉快。

16、我和一个处女座的朋友坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，朋友当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什麽不按？

17、一妹纸，模样长的靓，身材也很棒！尤其是两条腿又细又长！一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，一电梯人瞬间凌乱！

18、本人实习护士。今天上班期间。

值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎麽好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃”

19、电梯里听到一个妈妈跟她戴红领巾的儿子的对话，那正太问了一堆关于电梯的问题，妈妈一一回答后摸着他的头说：你呀，真是年少无知呢。

正太听了，学着妈妈的语气，摸着她的腰说：妈妈你呀，真是肥美多汁呢。

20、刚在电梯里听到三个人在聊……

甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？

乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。

丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的……

21、今天跟女友出去逛街，我一不小心从电梯上摔了下去，摔了一个大马趴。

女友来到我跟前，看了一下趴在我地上的我。

然后这货竟然把脚踩在了我的小弟弟上说：“在下面的滋味不好受吧！”

大庭广众之下啊，那么多人啊，那一刻我好想休了她啊！？

22、昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！

这我算没辙了。

正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。

23、昨天做电梯有十好几个人，旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，结果……电梯里的其他人都是她家亲戚。

24、精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

25、科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：局长，您要下呀？局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：局长，您刚出来呀？