搞笑段子、咸鱼饭、这是什麽意思啊、你以后想当什麽、谁拿了我的本本，赶紧还我、还有法克油、我不是故意的，真的不是故意的等超级幽默百问短笑话20则。

1、有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。

2、英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：suspect，嫌犯。湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。

3、一切准备就绪，我拿着扩音器对着对面建筑里面的人吼道：对面打飞机的[恐][怖]分子听着，你们已经被pol-ice发现了，赶紧举手投降。

结果对面宿舍的灯熄了一大片……

4、小时候，老妈问我：“你以后想当什麽？”

“诗人！”我毫不犹豫的说。

老妈满意的点了点头。

从此，洗碗，洗衣服，但凡沾水的活都归我了。

5、哥最近感觉记忆力下降的厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到哥的记事本……

6、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麽嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到埃他听了一愣：还有什麽？我严肃地说：还有法克油！

7、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？

8、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃”我……？

9、一个作恶多端的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑。佛说：“如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”。

10、去吃辣油馄饨。不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。后来老板送了我一个茶叶蛋。

11、老师：你们现在谈恋爱都是在帮别人养媳妇。

小明：现在就可以玩别人的老婆真过瘾。

老师：滚出去……

12、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽```说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道："你们人类啊！就不知道保护环境！！""。

13、你能不能换个屋？怎么老是302！乐宝袋的有个挺可爱的小姑娘，每次跟她男友讲电话的时候，我都在旁边喊：“302退房，消费计生用品2个”。终于有一天，我喊完了之后，她慢慢地转过头来：“你能不能换个屋？怎么老是302！”

14、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。

15、有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”

16、蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧！

17、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

18、路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”于是我很淡定的又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！！

19、期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什麽动物爬的。

20、小学校园教室里，某男同学似乎在家有被打的迹象，脸上带着红红的印记来上课，同桌的女同学忍不住问他：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？男同学：我的妈呀！当然爱我了，她每次她说都要打死我，都没打死呢，否则你今天也问不了我话了！