我们家车没事吧、忘了带女人逃出来、逗比趣事一二、其实都一样的、有头脑的老汉、曹操被罚、把记者吓跑了等适合女生的冷小笑话15篇。

1、有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”。

2、两个星球爆发战争。一个星球被摧毁，几乎所有的居民都被杀死，只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。“你带了什麽东西？”为首的一个人问道。“我带走了所有技术，如果发现一个新的星球，我们可以重建家园。”“你带了什麽东西？”那人又问。“我带了一些重要的工具，还有一些利害的武器，我们可以在一个新的世界开天辟地。”“你问这么多干什麽？”两人同时问道。“忘了带一个女人逃出来了。”那人叹息道。

3、今天快到要小区门口的时候，一个摩的就对我很热情兴奋的说，美女，去哪里？我载你。看在他那么诚恳的份上，脑袋一抽放慢脚步我对他说，前面XX小区1块钱去吗？他楞了一下看着身后的大门说，可以。然后我说，太贵了，算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。

4、昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什麽呢，宝贝，快走。”金毛屁颠地跟着走了。一会老婆也出来了，对着我说：“看什麽呢，宝贝，快走。”尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉。

5、一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中淡定地喝着老白干，等待pol-ice来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的。都给我悠着点，别一天BBYY的，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块！

6、一日学校里发生了斗殴事件，操场上两名男学生为了一女学生大打出手，其中一名学生嘴上还不停的说：“操，你娘的，操，再叫我断你子孙，操，你个狗娘的养的……”穿越的曹操正好经过，听了勃然大怒：“妈的！老子裤子脱了给你断试试，你TM才狗娘养的！”曹操火气一上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯佑贸隽饲笆赖墓αΓ蝗艘蝗饺私员凰徒艘皆海懿僖虼耸苎４Ψ４蛏ㄅ匏桓鲈隆?/p>

7、文革某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位活学活用标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。请问，你原籍在什麽地方？我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：你现在的生活还吧？先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。记者膛然，不甘心，又问：你家有几兄弟？全世界受苦人都是我的阶级兄弟记者落荒而逃

8、公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……

9、去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发……

10、偶和偶公司的一个gg一起去逛手机商店，原因是偶想买个可以自动开机关机的，方便早上叫早，省得迟到，那个gg是个达人，对手机暴了解。然后，在中复，偶很开心的看到一款样子不错的，那促销也是个帅哥，就很大声的问：“请问，劳驾，这款手机能不能叫床？”大家都晕倒了，那个帅哥更是不知如何回答，同事gg只好假装没听见～～～～～偶羞愧难当，至今无法正视陪偶的那个gg。寒……

11、一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什麽南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什麽‘舌尖上的中国’？”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。

12、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…。

13、布什：1、纽约的帝国大厦还在吗？2、拉灯和他的老婆抓到了没有？3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了？克林顿：1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有？2、希拉力有没有提离婚的事？3、有没有人找我去演讲？？布莱尔：1、我儿子的DNA检测报告出来了没有？2、小布什打电话说今天[炸]哪？3、我中了疯牛病的事没透露出去吧？小泉：1、美国爸爸有什麽指示没有？2、李登辉这个干儿子有好消息吗？3、地表又下降了多少？

14、A：“什麽马只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“奥巴马。”B：“……”A：“什麽老鼠只有两条腿？”B：“？？？不知道。”A：“米老鼠。”B：“……”A：“什麽鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！！！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：“吐血！！！”

15、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什麽？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”