哎作死啊、这叫什么事啊、侦查员与企鹅、我要下车、还是有儿子好等史上最搞笑综合长笑话10则。

1、一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤，我一听不对劲啊。

便问：“怎么了，表白又失败了？”

朋友：“不是，被人揍了一顿。”

我：“为什么啊？”

朋友：“我去拜寿被人打了。”

我：“寿礼没给，混吃被人逮了？”

朋友：“不是，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了”

我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”

朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面。”

听他真的挺悲伤的，忍住不笑出声来，差点给我憋坏了！？

2、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

我一听就火了，一口回绝。

正愁着，同学老李来了。

老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”

我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”

大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫仟红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，仟红当然是一仟张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

3、一个侦察员来到企鹅岛，看见一只企鹅便问到：“你每天都干什么啊？”

企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆！”

他又看见第二只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”

企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”

他又看见第三只企鹅，问到：“你每天都干什么啊？”

企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”

他一直问到第99只企鹅，还是回答：“吃饭、睡觉、打豆豆。”

当他问到第100只的时候，企鹅回答：“吃饭、睡觉。”

侦察员问他为什么不打豆豆，企鹅回答：“因为我就是豆豆啊！”

4、今天坐公交车人好多，我风驰一般跑上去找到了一个位置，后面一哥们就没那么幸运没抢着位置，然后我瞪了他一眼，他就火了说：“瞪什么瞪，信不信给你一耳光。”

我一下也火了，指着他说：“哥我闯荡社会这么多年，还没谁敢给我耳光，你敢？就算按你敢你有没有替你的手想想，它会痛的。还有你的手心手指也会痛的，就算你不为你手心手指想想，也为你手指甲想想，伤到它们也会痛的，就算你不为你手指甲想想，也为你的毛细血管想想，就算你不为……”

听到这儿，那哥们自己给了自己一耳光，然后含着眼泪大喊：“司机停车我要下车……”

5、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。

一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三仟多元，真是可惜啊。”

老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”

过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”

老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”

女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。

从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”

6、男：我能和你见面吗？

女：不行！我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！

男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了……

女：既然拿我当朋友就要尊重我。

男：那视频一下总该可以了吧？

女：好吧……可我电脑没摄像头啊～

男：我借你一个，中午我在校门等你，你过来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思，那几点呢？

男：12点，不见不散噢～

女：好，那谢谢你了，你人真好！

7、老王去商场买衣服，售货员给他介绍了一款羊绒衫，并指着衣领上的标牌说：“您看，这里面含有20％的抗起球纤维，穿着不会起球。”老王挺高兴，马上买下了这件衣服。

过了几天，老王发现这件衣服不但起球了，而且还很严重，于是他怒冲冲地去商场找售货员理论：“你不是说这衣服有20％的抗起球纤维，不会起球吗？”

售货员看了一眼衣服，不紧不慢地回答：“是啊老先生，您自己也看见了，它里面有20％的抗起球纤维，所以、所以这衣服80％的地方是会起球的！”

8、昨天去媳妇家聚会，刚好碰到正在读高三的小姨子，于是问她上课玩手机被老师发现了怎么办，是不是拿个废旧手机交给老师。

小姨子说，他们老师没收手机的标准是必须能正常开关机，开机屏幕上必须显示“中国移动”或“中国联通”的字样。

正读大学的小舅子回忆他们高三那会儿，晚自习时班主任把自习内容给大家布置完毕，就出去了。

大约20分钟后，突然全班一片漆黑和星星点点的手机屏幕灯光。

原来班主任把班级开关关了，然后就可以看谁正在玩手机了。

9、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。

少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。

农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。

少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——

见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”

哄——地一声，车内笑声四起。

10、威廉斯夫妇为纪念银婚，在家里举办了一个盛大的晚会，他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。

一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上便露出不快的神色，她气呼呼地来到照相馆，一进门，她就朝摄影师大声说道：“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”

“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问。

“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子。”女士指着一张照片气愤地说道。

“噢，原来是这么回事，”摄影师说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”