什麽是安全感、老公，你听我解释啊、别拦着我，劳资要拆了这烂货、奥巴马慌了、近视、走吧一起回家、爸不在这呢等超级幽默成人短笑话20则。

1、什麽是安全感？

“就是你手里有把刀。”

那什麽是爱？

“你把刀给了她。”

那深爱呢？

“你把刀给了她，她用刀捅了你，你还担心血把她衣服弄脏，没人给她洗。”

2、大姨妈来了五天还没走的意思，逼的男朋友蛋疼，于是各种挑逗，当他兴奋想要放入的时候，我脑抽的说了一句：“你们男人真自私，都不顾虑我的身体……”

男朋友瞬间沉默，老公，你听我解释啊！

3、今天和老爸老妈一起逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪，就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。”

顿时超市四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

4、奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂……另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！

5、情人节和心仪已久的对象约会了，晚饭后我问她：是不是近视了。

她告诉我：没有。

然后反问我：为什麽提这个。

我说：你没有近视，怎么会愿意和我约会啊。

6、初中时候被老师找去办公室，拖到很晚很晚才放我走。

当时天都黑了，学校里的人都差不多走没了吧，突然间觉得自己一个人很孤寂，结果一拐过楼梯的拐角就见到我同桌靠在墙上：“终于出来了，走吧一起回家！”

7、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”

当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

8、记得上初中时，老妈让我穿戴钢圈的文胸，我说：我没必要穿吧。

老妈说：你还小？

我：我才15耶。

老妈：我是说你的胸。

9、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q7，他说：我下次就买这车！

我说：Q7不合适，不适合年轻人开！

他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？

好吧，当我没说…

10、“什麽是暖男？”

“就是对爱人温暖窝心，对别人冷若冰霜。”

“那要是对很多人都温暖体贴呢？”

“那是中央空调。”

11、盆友长得不咋的，但娶了个漂亮老婆，我就问他：“你是怎么打动你老婆跟你的。”

他吸了口螺丝说：“看到这螺丝了吗？跟她去吃饭我三分钟吸了一盘。”

12、房祖名被抓时，pol-ice大惊：“怎么又是你？你不是在监狱吗！”

房祖名大怒道：“嘛咧隔壁，看清楚，老子不是张默。”

13、父亲：“儿子，问个事？”

儿子：“啥？爸。”

父亲：“为什麽，我每次进你房间你都在看电脑桌面？”

儿子：“我在缓解视觉疲劳。”

14、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～

问强吻了女生会有两种结果，分别是什麽这让我百思不得其解，然后就问他答案。

15、“先生，进来按摩吗？”

我：“你们这里的按摩店是正规的吗？”

“先生，你放心，我们的按摩店是正规的，哎，先生别走啊，我都说我们店是正规的。”

我：“你他妈的，正规谁去？”

16、女：我好像爱上别人了。

男：谁？

女：你的弟弟。

男：弟弟硬了……

17、金榜题名时——同名

久旱逢甘霖——不停

他乡遇故知——借钱

洞房花烛夜——不举

18、夜晚，小明在老师办公室，一番云雨之后，老师：为什麽喜欢我？

小明：因为每次说话，你都能秒懂。

19、世界上有两种人：

一种是吃两口就饱了。

另一种是饱了还要吃两口。

20、老爸带我参加同学聚会，刚到门口老爸接电话，我就先进去了，推开门一个女的坐那里，深情的望着我：这么多年你一点没变！

我一下愣住了，幸亏反应快：阿姨，我爸在后边呢！