那么我宁愿选择死亡、孩子你是对的、碰撞问题、篮球赛观感、老公我的电脑没连上、跌倒了就要学会站起来、ｈｅｌｌｏ　ｂａｂｙ等幽默搞笑老师的小笑话20篇。

1、老师：“请用“如果…那么…”来造句，我先给大家举个例子：我如果废寝忘食、日日夜夜的读书，那么我一定会成绩很好！”

小明举手了，老师就让他来回答。

小明：“如果让我废寝忘食、日日夜夜的读书，那么我宁愿选择死亡！”

老师：“滚……”

2、今天下午孩子哭着跑来找我，说妈妈老师不讲理。

我问怎么了？他说试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次，我一想老师说得对啊，孩子问我了妈妈船不要人开过来吗……

孩子你是对的

3、物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何？移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何？不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何？死了。众口一致。

4、系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投，五投，居然进不了。

赛后，老师 发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

5、有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

6、在学校，一男老师走在操场上，突然看到漂亮的女同学跌倒在地，奇怪的是这个女生，跌倒了居然坐在地上没站起来。

看这情形男老师就走了过去。

男老师说：“是不是伤到哪里了？要不我拉你起来吧！”

女同学说：“没伤到哪呀，我只想在地上坐一会。”

男老师说：“跌倒了就要学会站起来。”

女同学说：“我觉得跌倒了就站起来，换个好看的姿势再倒下去。”

7、弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：ｈｅｌｌｏ　ｂａｂｙ，回家我问他学了什麽，直接告诉我，教了一句：哈喽，酷狗！当时我就蛋疼了。

8、老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，：“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师：“小明，滚出去。”

9、老师在课堂上讲到：人接触到两根电线是会触电，但小鸟现在树上却不会触电……

小明：老师！如果两只小鸟在两根电线上接吻会不会触电呢？

老湿：不会，因为鸟的喙是角质层不导电！

小明：那如果小鸟伸舌头呢？

老师：你给我出去………

10、我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。

一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”

第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”

答：“锻炼身体去了……”

11、期末班会，老师：小明总结一下自己！

小明：我就只有两个不行。

老师：哪两个？

小明：这也不行，那也不行！

老师：滚出去……

12、老师：小明，100加100等于多少？

小明：不知道。

老师：你回去问家长。

小明：爸爸，100加100等于多少？

小明的爸爸正在看电视

爸爸：过来，问你妈去。

小明的妈妈正在洗澡。

小明：妈妈，100+100等于多少？

妈妈：好舒服呀！

小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。

小明：姐姐，100+100等于多少。

姐姐：今天天气不好，我不出去了。

早上，老师：100+100等于多少。

小明：过来，问你妈去。

老师很生气，打了他一巴掌。

小明：好舒服呀！

老师：你给我出去。

小明：今天天气不好，我不出去了。

13、一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿……

14、初中时一同学家里是卖花圈的。

一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。

正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”

15、初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。

老师：“小伟，什麽是人才啊？”

小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”

老师怒目圆睁：“小建，你是什麽人才啊？”

小建不慌不忙地说：“我一表人才！”

16、其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

17、上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什麽？

我说：没什麽。

铁哥们儿帮我解围说：他在想心事。

突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。

18、上课时，同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，以至于老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”

甲疼痛极了。等老师走开后，同桌乙擦了擦额头的汗，轻轻地对甲说：“幸好老师没有发现我，不然……”说着，乙从书桌里拿出一本书，上面写着“辞海”。

19、有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天，风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间，没想到，老师当天临时来了个小考。对不起，老师，我们迟到了，可不可以在给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以次耽误了上课。老师想了一下，说：好吧，我在给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：请问汽车的哪个轮胎被扎了？"

20、奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？”

小孙女：“今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。”

奶奶：“你这孩子，丢三落四的。好好想想，你到底把它放哪儿了……”