林丹出轨刘恺威出轨微博体走红、那些微博上的搞笑段子、微博段子等经典微博的小笑话25则。

1、如果我说了两遍了这件事情我很介意会让我很不开心，你还是要继续做，那第三次，我只能让你和这些破事一起消失。

2、刚从信号很差的球场回来，看到这么不靠谱的事情实在太可笑了，猜测分析不少，但抱歉都不是事实，难为有心人这么操心了，没想到会引发这样的误会，只能说以后教别人打羽毛球，再重要也不能在晚上打，不能在房间打，长了个经验，谢谢提醒了，至于捏屁股，那是拍摄角度问题。赵雅琪：还能不能愉快地玩耍了？

3、曾唯一问纪齐宣：“老公，最近有没有觉得我胖了？”纪齐宣看了她一眼，“没胖。”“你就不关注我。”曾唯一怒！于是纪齐宣改口：“感觉是有点胖了。”曾唯一再怒：“你这是在嫌弃我。”最后纪齐宣含情脉脉地说：“我爱你。”曾唯一羞涩地笑了笑，靠在他怀里。

4、　现在的男女分手理由成出不穷，一次听朋友说他和他初恋女友分手的原因，他说：每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了……分手了……

5、第一次上台讲课很紧张，站在后面准备的时候，坐在后排的小鲜肉过来问我：“老师你冷吗？”我点头：“啊有点”后来又跑过来问我：“老师，今天这节课你上吗？”我点头：“是啊。”他笑嘻嘻地说：“我看你不是冷 你是紧张吧？”然后拍了拍我的背：“不紧张啊，我会积极发言的！”被十岁的小孩撩了。

6、姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗？”然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。

7、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！

8、婚礼上，他问，怎么不见岳父大人？她沉默。后来她带他来到墓碑前，轻声告诉父亲女儿如今很幸福，他默然。墓碑上那黑白照片，正是他高中三年的恩师。再后来他在他遗物中发现一张泛黄的纸条。打开，是自己高中时稚嫩的笔迹。纸上只有两句话——君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。

9、你不知道你在公车上看到的过马路的那个漂亮妹子其实是前男友的现女友，小学是谁向老师打了小报告你才没有当上大队长，初中是隔壁班的哪个女生出于怎么样的心理向暗恋你的男生说你其实是个婊子，在草地上做广播操时你偷偷的照亮了谁的青春，是谁在微博上给你留言又删掉，使得只剩下右上角空空的“一条新评论”。教授那句没说出口的这个学生还不错哦，谁对谁真诚的赞扬过你，谁昨晚梦到了你，朋友莫名的疏远的原因。只是，人生已经如此的狗血，有些事情就不要拆穿。

10、今天看到新闻上说长的太帅被打，现在的单身狗是不是心里变态呀，人性败坏呀。不说了，我也要赶快买个面具了，太可怕了。

11、每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：“来个小菇炖蘑鸡。”然后服务员微笑回答：“不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。”

12、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗？”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

13、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

14、那个人总喜欢拍我不经意的照片，上厕所，洗澡，吃饭，睡觉，打哈欠，挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂，朋友转给我一封信，里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何，这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起，我能给你的只有尸体，放我走吧，”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”

15、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲，老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”。

16、他在心里默默祈祷，可不可以让我永远都是一个天真的孩子？这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦，就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄！你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来？”他委屈的看着它：“因为他们都说我长大了，你就再也牵不到我的手了。”

17、谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好，恨也好，保持联系总有旧情复燃的机会，而且概率很大。

18、今天帮前辈打包咖啡，被问到怎么称呼的时候随口说钢铁侠，店员噗一声笑了。趴在台子上等了很久，听着“郑先生你的咖啡，张小姐的摩卡好了”的话，突然觉得很羞耻！等到自己那杯盖盖子的时候我小声说请不要念名字这是我的！店员再一次噗地笑了：“史塔克小姐的咖啡”。

19、我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命。

20、家里有泰迪一只、色的不行不行的！有次喝酒回家、迷迷糊糊睡在沙发、过一会感觉到那家伙在舔我嘴。我有点烦便骂了一句：滚、一边干去！果然过了一会、这家话二话不说、抱着我的脸就开始了那猥琐的摆动！我顿时产生煮了它的想法！

21、“我是你的什麽？”

“你是我的微博阿”

“原来我是微博阿？？”

“这样，我就可以天天上你了。”

22、小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞，还有公司开PARTY？隔壁老王的邻居：这算什麽，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家，其她男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮。唉，不说了，我得赶紧回家

23、多年的工作经历给了我一个非常痛的教训：不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了，越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜欢用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰。

24、前几天看到一个新闻 说是太子妃升职记中的一个男演员自曝和前女友在一起交往的三年里被扇了三百个耳光 看完这个新闻后 我笑了 这他妈的算什麽 我跟我前女友在一起的一年里被扇了不下一仟个耳光头。

25、就在刚刚一朋友对我说：“你知道吗，猪不能抬头看天。”我下意识的抬头看了看天。她接着说：“驴能！”我勒个去，绝交的节奏啊！