给我多少试验费、同事体检抽血、老娘生的是蛋、另一个选择、教授看眼睛、你还有3万天、总经理病得太厉害等笑破肚皮的医生的笑话大全25个。

1、有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”

萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

2、公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

3、母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”。

4、有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，由于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空姐推着手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”

5、一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。

6、今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。纳尼！我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，尼玛的还有82年……想抽他的举手！

7、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。

过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”

总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”

8、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

医生：“谢谢，为什麽呢？”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

9、两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说：“瞧你，竟连鳗鱼也不认得！”他卖弄似地指着团鱼说：“你还不如买了这只穿山甲呢！”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。

10、老王肚子胀，去医院。

医生说：“根据老夫多年经验，你这是生了肿瘤，得切！”

过了三个月，老王肚子又不舒服。

医生说：“根据老夫多年经验，你这是肿瘤复发，再切！”

又过了三个月，老王肚子再次不适。

医生说：“根据老夫多年经验，嗯，发现你这个病我根本没见过，初步怀疑你是怀孕了！”

老王：“我可是男的！”

医生：“男人怀孕，所以说我没见过啊！”

11、医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：请告诉我，这毛病您以前也有过？

是的。病人答，医生说：那么就清楚了，您的老毛病又犯了。

12、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”

我说：“给开两瓶吧。”

医生说：“一瓶就能好。”

我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

13、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸了摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。”没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！”。

14、一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。

医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”

他充耳不闻，依然我行我素。

医生又问：“为什麽你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

15、和一认识的同学去看医生，同事说大夫我菊花入口处痛！医生看了看他说：那是出口……哈哈哈我一个人在旁边笑的以不行啦！！

16、有对夫妻找老中医治疗女子性冷淡，一个疗程后，夫妻又来找老中医。医生：我这是祖传秘方，包能治好！妻子：这次是我丈夫性冷淡……

17、一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。

医生甲：“病人怎么发病的？”

医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”

甲：“哦，劳累过度是吧？”

“不是！”

“那是因为啥？”

“最后洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

18、科室一个病人做声带息肉切除术，术后不能说话

每次跟别人交流都是用一个小本子把字写在上面给你看。

今天她把本子递给我问我“护士，我什麽时候能出院”

我就在本子上回写“这要问医生！”

我特么觉得我是最温柔最有耐心的护士，直到她最后写了一句：“你下次还是说话吧，我耳朵是好的，你的字真难看”

19、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…。医生：卖一套吧…。

20、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计

我也二话不说就含在了嘴里…大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”

我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

21、医生诊断之后，对患者说""你必须割除盲肠.""患者吃惊地说，""人没有盲肠也可以生存吗NULL""""你是可以活下去，可是我们医生就不行.""。

22、一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生，我今天党得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”

23、初中同学阿娟欣赏角度：够清纯采用手段：写纸条激烈程度：★持续时间：两年结果：和很好的朋友闹翻了。现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。2、大一隔壁班同学阿茵欣赏角度：英语是全年级最好的。采用手段：写信激烈程度：★★★持续时间：一个学期结果：她嫌我的成绩差。现在的她：在一家跨国公司做白领。3、大二时候的同乡师妹阿兰……

24、病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。女医生：那你现在痒吗？病人：不痒，看见女人的时候才痒。女医生：你看清楚，我不是女人么？病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？女医生：难道我长的不像女人吗？病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。女医生：你敢说我没有女人味？病人：对不起，不是……医生我好了，以后不敢得这病了。

25、那一年招飞外科体检（全脱的那种），一群人光着屁股站成一排进一屋子里，然后体检医生对我说：把东西拿过来。于是我很不情愿的把JJ搁上了桌，最后只见体检医生吼道：体检表！