躺着有避雷针、让骑电驴、这脖子以上是不是也应该、严禁办公室内吸烟、超级热的天、哎，你是哪种呀、咱俩谁跟谁等精选搞笑百问简单笑话20则。

1、那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小声调侃：“那躺着不行么？”学生B：“不行！躺着有避雷针！”全班无语…。

2、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们QQ发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。

3、闺蜜新买了一件衣服在宿舍瞎得瑟。闺蜜想让宿舍的人夸夸她。舍友说：哎呀，这脖子以下老漂亮了，这脖子以上是不是也应该 全宿舍都笑了。

4、领导开会说整顿办公纪律，严禁办公室内吸烟，正好前些天有朋友给我推荐了戒烟书我已经买了。我现在正在办公室里一边抽烟一边看戒烟书。

5、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”

杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”

6、美眉：你以前有女朋友吗？

我：有，分手了。

美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

7、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧……我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”。

8、课堂上老师问大家：你们谁有《时间简史》？诶？小明你有吗？

小明：老师，我…是有时间，但是，我不捡屎啊…

老师：去你该去的地方吧！

9、我想给他吃颗糖，于是我买了一大把糖，大费周章地发给所有人。最后才漫不经心地冲他摊开手：喂，你吃不吃。

10、每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什麽勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。

11、老妈在医院住院，我来照顾她两天，就刚才她和我说：儿子我睡不着。我想也没什麽还早就给我妈说：要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……我说了还不到2分钟我妈居然睡着了 着了……

12、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

13、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”。

14、公共厕所里有各种广告，有小姐的广告，壮阳药的，卖枪支的，搞基的等等，我就想知道女厕所里有这些东西吗？

15、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：pol-ice抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什麽罪，先枪毙了再说。

16、今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

17、和哥们在路上走，他裤兜烂了个洞掉了20元，我心想不捡白不捡，于是用脚踩住假装系鞋带，哥们一直站那实在忍不住说，你TM系个鞋带这么久啊，你踩到我的钱了！

18、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什麽月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

19、今天看到一个片，说是“某女晕倒，被七个男的拖进树林”

我忍不住点开看看。

MD居然是白雪公主……

20、地理老师超级搞笑，一日讲天体，他就举一例说：“就算你甩一坨鼻屎在太空那也算天体。”

全体同学狂笑。