谁的儿子、带儿子去嬉戏谷、耳根子终于清静了、我不打死你，我tm是你生的、为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢、聪明的男人、士兵在伊拉克等史上最搞笑儿子的笑话25篇。

1、妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁“做生意”。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

2、带儿子去嬉戏谷，售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他四十岁以来第一次打人。

3、怀上坐床。

婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”

我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”

方七月，我早产生下了一个，带把之婴。

全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。

婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”

4、中考成绩出后，我回家告诉我爸：爸我告诉你个坏消息，隔壁老王他孩子考重点高中差了1分，要赞助。

爸：是有点坏，可惜了，得破费了！

我：爸，我再告诉你个好消息，你儿子我连高中都考不上，立马去蓝翔技校学开挖土机了，啥赞助都不用，还享受国家补贴哈哈哈！

爸：我不打死你，我tm是你生的！

5、一天，儿子走过去问爸爸儿子：爸爸，为什么男人和女人做爱，好象都是女人比较舒服呢？爸爸：你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服还是手舒服呢？儿子：那为什么她们在被强Jian的时候好象很痛苦呢？爸爸：你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗？儿子：那男人为什么都不喜欢带套呢？爸爸：你喜欢带着手套来挖鼻屎吗？儿子：那为什么女人来月经的时候都不做爱呢？爸爸：你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗？？。

6、儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”

父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

7、士兵：长官，为什麽我们要贴一身的膏药呢？长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经[炸]过了，就不会再[炸]咱们了。士兵：为什麽我们的防弹衣像龟壳？长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲？

8、儿子正是好奇的年纪，什麽都会问。今天家里做了好多菜。吃鸡肉的时候，儿子问我：鸡怎麽叫？？我：咕咕咕。吃猪肉时候，儿子问我：猪怎麽叫？？我：哼哼哼。吃鱼了，儿子问我：鱼怎麽叫？？我：………

9、儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。有一天，他突然问我：“爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？”我听得云里雾里，万般不解的问他：“儿子，你怎么会问这样的问题？”儿子有点不耐烦，说：“大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！”。

10、和前女友恋爱八年，至今分了六年…

前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！

逗他儿子问：今年几岁了。

她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。

我是不是明白了什麽。

无间道上好像有这一幕……

11、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。

12、爸爸问小儿子：“什麽是幼稚？”小儿子：“在纸上画一个小鸡鸡”。爸爸大怒，责问：“那成熟呢？”小儿子：“成熟就是在画完之后，再加一点毛上去”。

13、某中学，一天上午放学，一名男生被歹徒枪杀。事后，歹徒被抓走，歹徒的儿子却莫名奇妙的死在家里。

14、儿子玩起瘾的时候老是憋尿到尿裤子！

我就问他：“为什麽不尿尿？”

儿子回答：“小鸡鸡刚才不在！”

我差点喷了，我又问他：“那小鸡鸡去那里了？”

他想了想：“小鸡鸡出去玩去了！”

15、商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：那是什么样儿？妻子指着天上的月牙儿：呶，像月亮。过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！说着就跟丈夫大闹。母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：你怎么带个老婆子回来呀？当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：怎么，又来了个差役？县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商人及其妻子、母亲道：有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！

16、儿子：“今天考试，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。”

父亲：“真笨，天天见面还不知道，老子就是我呀！”

17、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”

儿子回答：“我在穿袜子啊！”

妈妈又说：“都失火了还穿什麽袜子？”

过了五分钟，儿子还没出来……

妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什麽？快出来～都失火了，还待在里面……”

儿子说：“我在脱袜子啊！”

18、一早楼主 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。

边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。

那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。

我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。

闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。

19、一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。

邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？

婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。

20、江南柴子（呵呵，由于瘦嘛。）的儿子一天发现自己的下巴上长了几根毛，于是很匆忙地问爸爸。爸爸说：“这是胡子嘛。”可小柴子打破砂锅问到底，柴子被问得没法子，只好说：“这是头发。”忽然小柴子哈哈大笑，柴子大惑不解问小柴子。小柴子说：“原来妈妈是个秃子。”

21、某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”

他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。

富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我打了20大板。”

家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”

那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”

22、我的作文上报纸了耶！我心想：得让老爸看看，让他知道我多么了不起！！哈哈哈！我：爸，你快去看报纸，有惊喜哦～ 老爸：是吗？接着他就拿起了报纸看了起来不一会他就站起来说：儿子，你真棒啊，连猪肉打五折出售也及时告诉我，真棒！说着，他就上街卖猪肉去了……我靠！！！！

23、儿子：爸爸，稗官野史的稗字怎么写？

爸爸：一个贝字，一个反文旁，失败的败。

儿子若有所悟，拿着作业回去了，爸爸的回答被妈妈听到了，妈妈说：别听你爸的，他就是一半文盲，懂个屁。

儿子：那稗官野史的稗的是哪个稗？

妈妈：拜年的拜，人家不是常说拜访，拜官不就去是去看管员吗？

儿子：还是老妈有文化。

24、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。

昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

儿子说：“我是抬鼓的。”

25、英语老师问一个学生，“Howareyou是什麽意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou？是什麽意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对