原来是这样、妻子再也不隆乳了、还孩子、把盐当白糖加了该怎么办、崭新如初啊、像海胆一样的男人、光头到老等超级搞笑夫妻一句话笑话20篇。

1、据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什麽流血了，血粘到石头上后石头化为人形。

这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上。

哪吒就出生了。

2、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”

从此，妻子再也不要求隆乳了。

3、妻子：“你怎么弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”

丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”

4、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。

过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

5、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏。

后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。

因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

6、男：“你觉得我像啥！”

女：“海胆！”

男：“你是说我外表坚强，内心柔软吗？”

女：“不啊，外表特丑里面特黄！”

7、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？

妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。

这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

8、和老公讨论穿衣服的问题，就说了句：你觉得小女孩是穿衣服好看，还是不穿衣服好看。

老公弱弱的问了句：多大的小女孩。

9、媳妇怀孕六个月了，老妈想知道是仟金还是少爷。

本着酸儿辣女的想法问媳妇：“霜霜啊，怀孕了想吃酸的还是辣的？”

媳妇：“呃，妈，我想吃酸辣粉！”

10、朋友家女儿刚上幼儿园，朋友出题问她：“宝宝，三加二等于多少啊？”

小萝莉歪着脑袋答不出来，朋友循循善诱：“三个苹果加两个橘子是几个呀？”

小萝莉一脸兴奋：“我知道了，是三带二！”

11、“老公，你没发现孩子不是你的？”

“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”

没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”

我大惊，又盯着孩子看了看？，果然不是。

12、老师：“假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？”

小明：“我想时光倒流。”

老师：“好感动啊！”

小明：“我想再看一遍。”

老师：“滚出去！”

13、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗。

只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，[炸]成二百五。”

14、今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说：大哥都过去25分钟了还弄不弄了？

我得意的笑：别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害！

15、一天我刚在外面喝完酒，刚打开门就看见媳妇穿得特别性感站在我面前，喊了我一声：欧巴（呕吧）！

我直接吐了她一脸！

16、记得十一岁那年，丁丁被蚊子咬个包，于是用手挠，后来觉得不杀痒，就用手握着搓。

从此踏上一条不归路。

人即使悟性再高也需要大自然来点化一下。

17、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。

半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”

老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

18、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”

气得我狠狠的？扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”

19、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。

她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”

生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

20、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”

妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”

丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”