孩子有妈妈呢不要怕、炕有点儿凉、电视剧说好孩子吃饭不挑食、死老头子，都什麽社会了还那麽封建、停电了等史上最污电视的笑话段子20则。

1、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。

女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”

妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。

爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了。

到时候爸爸就抱着女儿逃跑了…”

2、回东北老家，去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那姥姥突然问：孩子，你懂生活麽？我：这……（姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这麽文艺且高深的问题，老太太真不简单啊……莫非她要教育我一些生活之道？）姥姥：懂麽？我：以前不太懂，今年自己参加工作了，就懂了不少。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

3、今天跟宝贝在家看动画片，电视剧说好孩子吃饭不挑食！

就在这时！

宝宝突然瞪大眼睛问我：妈妈，吃饭不挑屎？

我无语了。

4、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：死老头子，都什麽社会了还那麽封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……

5、九、[[妓]·女]（无所谓地）：老板，请带套……十、女演员无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢……十一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上……十二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑……认识湖南电视台台长吗？

6、老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看……

7、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。

8、两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。

9、晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有，我吃的时候一股烟味！

10、据说现在有一个仪器，女人生孩子时候会把疼痛传给父亲，某女士试了一下，回家后发现丈夫好好的在家里，仿佛什麽事后没发生过，女士就把这件事告诉了丈夫，丈夫说没有什麽感觉啊！女士也说她也没有觉得疼。当两人都觉得奇怪的时候，第二天电视上报道了新闻，住在这对夫妇隔壁的王先生莫名其妙的挂了……不说了，离婚证都办好了………

11、老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……

现在这货没事乖乖陪我看电视

坐得可端正了，尼玛跟我斗……

12、我们家一直都是我老公在做饭，今天一高兴，我就给老公说，我来做午饭，让他先去看电视。一个小时过去了，我的午饭终于做完了。马上就去叫老公吃饭，我本来想说：“亲爱的，坐着等吃的感觉很好吧？结果一不小心说成：“亲爱的，坐着等死的感觉很好吧？然后就是我随便怎麽劝他，他都不肯吃了，我想说的是：我真的没有下毒！！！！……

13、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：

你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

14、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。

15、有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表.小明回家后，就去问妈妈，姐姐和弟弟.妈妈在煮菜：“滚开啦！我很忙！”姐姐在听随身听：“只要是我喜欢，有什麽不可以？”弟弟在看电视：“无敌铁金钢.”第二天，老师问小明时……小明：“滚开啦！我很忙！”老师：“怎么可以这样和老师说话？”小明：“只要是我喜欢，有什麽不可以？”老师：“你是什麽东西啊！”……

16、小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。

上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。

然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。

后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。

17、我爱你-5岁版

宝宝（5岁）：我爱你贝贝！

贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？

宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！

贝贝：哼～那我就不爱你了！

（背景：两个孩子坐在痰盂上）

18、昨晚九点多我对门小二口从吵架变成了打架，110都来了。

问其原因，一个要看喜羊羊一个要看光头强。

pol-ice同志认真的做完笔录，最后给出调解答案。

再买一台电视机，我真想静静。

19、“报告将军，我们的导弹发射圆满成功！”“好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。”

20、最近一个月老婆手术后，我既要当爹当妈的照顾俩小孩，还得侍候她的一切生活起居。

有天吃过晚饭后在客厅看电视，问老婆：“你洗碗了吗？”

老婆严肃的说：“老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后让我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……”

于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！”

老婆：“恩，去吧！”