我知道你得什麽病了、搞笑段子、我不姓刘啊、红酒葡萄酒笑话段子、今年流行带红色隐形眼镜、尼玛太内涵了、我在也不藏私房钱了等逗女友开心百问段子15个。

1、一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。

医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什麽病了。”

美眉迫不及待地问：“得什麽病？”

医生说：“花粉过敏。”

美眉又问：“什麽花？”

医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花……”

美眉听得满脸通红。

2、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”。

3、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”

这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。

走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”

继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”

到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

4、【看年份】 甲问：“葡萄酒和女人，让您选择放弃的话，您会选择什麽呢？”乙答道：“这完全取决于各自的年份。”【水货】 啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：哼！没有我，你们都是水货！

5、放学后小熊猫一脸郁闷的回到家。

妈妈问道：“咋的了，谁惹你了？”

小熊猫说：“我班的女生都不理我了，她们全都去追小白兔了，呜呜。”

妈妈说：“凭什麽啊？去年不是都还夸你的墨镜好看吗？”

小熊哭诉道：“妈妈，你不知道今年流行带红色隐形眼镜。”

6、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什麽，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了～！

7、今天跟姐夫一起坐公交车，看姐夫无精打采的样子，上了车就开始睡。

突然一个颠簸，我姐夫扑通一下跪在车上，双眼迷迷糊糊的留着眼泪说到：老婆我错了，我在也不藏私房钱了。

真是的，拉都拉不起来啊，我当时就想了，这是得有多可怕才能震慑到梦中啊？

8、踩了一条五步蛇，咬了我，蛇全身抽搐，转眼就挂了。我朝他吐口沫说：老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油[炸]的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，早就百毒不侵了，敢咬我，找死！

9、公司领导?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕Ｍ旅且黄鹑ス顾退屠先思遥即┑暮谏?a href='http://www.baiven.com/baike/223/312406.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>西装，返程时坐公司安排的大巴车……雨天路滑跟前面的SUV追尾了……从SUV上下来5个纹龙画虎的彪形大汉，手持钢管棒球棒，骂骂咧咧的上了我们的大巴，顿时几位大哥傻眼了……

10、有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

11、一天，悟空给唐僧画了个圈，然后飞走了。这时，妖精出现了，它说道：“圣僧，尝尝本地水果吧？”唐僧说“谢谢，不饿！”妖精又说“我头好晕啊，圣僧救命！”唐僧说：“对不起，没空！”这时，妖精火了，它说道：秃驴，窝在圈里有什麽好的！”唐僧举起平板电脑说：“悟空说出了这个圈…就没网络了。”

12、楼主妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。

一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了。

可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了，然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。

13、一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！问：“你为什麽解我的裙子”男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”。

14、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

15、光棍节，一个女光棍郁闷自己单身，跑到对面正在卿卿我我的一对男女面前，给了那男的狠狠一巴掌，嘴里大骂：你这畜生，旁边那女的是谁？然后就走了。边走边想：拆散一对是一对。旁边那女的一听，随手给了一巴掌在那男的脸上，剩下那男的一个人在风中凌乱……