苹果586、因为，祸不单行、座位loooamp；nbsp、缺士气、办公室里的开心爆笑、国家免检产品、在校跟人打架等最搞笑办公的笑话集25则。

1、一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。

“现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥暮谩！?/p>

众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！”

领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。”

众人刚欲欢呼，领导又很内行的说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”

2、语文模拟完事后，全班总结，语文老师气冲冲的把试卷仍在讲台上，大声质问我们：“7个单选，啊全都给我成对的错，谁能告诉我为啥，为啥～！”突然，我弱弱的回了一句：“老师，因为，祸不单行。”之后，我就去办公室喝茶了……

3、一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人甜言蜜语的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说“我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！”

4、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什麽？尽管提，我们一定给予满足。”“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

5、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主————一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

6、不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！

第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”

7、今天表弟被叫家长了，原因是在校跟人打架。

他爸进办公室后就说了两句话：１、“打赢了没？”

２、“赢了就好”

尼玛，这才是亲爹啊！

8、高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。

楼主晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是XXX（楼主名字）吗？”

“嗯，是我，请问您是？”

“我是你班主任，明天来我办公室一趟”

“……”

9、办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃、摇摇欲坠，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：“小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！”小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：“主任，不用捧我，不就是喝点小酒，不用献身吧？”

10、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

11、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？

同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！

同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

12、单位同事家仟金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？

答曰：帅是我爸爸！

继续问：谁最丑？

萌语：你自己照照镜子就知道了！

我倒！！！！

13、部分学校天气预报：校长办公室21度C，行政楼23度C，老师办公室25度C，图书馆28.5度C，教学楼35.5度C，宿舍楼42.5度C。播报完毕，谢谢收看，再见。

14、小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什麽嘛拿凳子打人，啊，为什麽。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子！

15、别看咱是贫困县，机关大楼赛宫殿，县长坐着豪华车，三天两头去赶宴。

别看我们厂子亏，领导天天端酒杯。

别看单位经费少，时常还往国外跑。

别看机关已超员，年年还有“编外编”。

别看咱们地方穷，办公大楼气势雄。

别看咱们底子薄。

吃喝费用没少过。

别看耕地年年减，干部住房正显眼。

一保吃喝，二保搭窝，三保坐车，四保出国，哪管群众死活！

坐的“马自达”（进口轿车）

吃的“牛鸡八”（牛肉，鸡肉，王八），喝的“五粮液”（名酒），搓的“二五八”（麻将），抽的“三个五”（进口香烟），牵的姑娘娃（跳舞）。

16、医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃……

17、我朋友是大家公认的女人迷。一天在办公室，他的儿子问他：“爸爸，人家私下里都说你满脑子只想着女人。”朋友赶紧说“傻女儿，别听大伙私下瞎说。”他儿子道“爸，我是你儿子啊！”朋友赶紧自嘲地说：“你看，我这猪脑子。”

18、一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的？您有哪些本事呢？”“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”

19、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

20、一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家，他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说：妈妈，今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说：是什么事啊？小明说：我今天和同学玩，碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说：以后不要再和那些同学一起玩，他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了，过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师……

21、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。”我：“那我来考考你吧3+2等于几？”小孩小手数了数，答道：“5。”“那5+5呢？”只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

22、上初三那时，和班里的一女同学谈恋爱，被班主任发现了，叫到办公室训话。

到现在都还记得班主任说的那一句话：现在你还年轻，以后出去了还怕找不到？

结果现在……班主任你过来我保证不打死你。

23、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我：养的什麽呀？

我说：虾啊。

领导一愣，走了，于是赶紧解释说：领导是虾啊！

24、加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。

她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；

他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别 闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。

朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……

看着男人瘦高的背影，她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

25、男：就职于一家IT媒体。

女：就职于一家IT公司。

女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？

男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。

女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

女：难道你谈了什么非法话题？

男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。

女：你应该学会向下兼容。