上辈子的基友、今天丢人丢大了、哥们，上班了、你怎麽给我起这个名字、兄弟这是我能做的了等爆笑哥们的笑话合集25篇。

1、几个哥们一起聊天。

甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！

乙：你那算不得什麽，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！

丙：你们聊，我要走了！

甲：他怎么了？

乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！

2、某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，老师和同学们都觉得奇怪。中午回寝室后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

3、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启”一下就可以的呦.”

4、最近想买房，去某楼盘售楼部看看。售楼小姐你衬衫忘记扣一颗扣子，我也就忍了，趴在我眼前给我介绍，我也忍了，加我微信无所谓，发来的第一条消息竟然是约我到某宾馆详谈，我就忍不了啦！哥们我可不是随便的人。不说了，已经到宾馆房间门口了，我要进去和她详谈一下了！

5、去动物园，大狗熊趴地下睡觉。

我大喊一声：“哥们，上班了！”

顿时，一圈人朝我看，我也是笑了！？

6、小明问他爸：你怎麽给我起这个名字，老师让我滚，哥们黑我，同学取笑我。他爸对老婆说：小月你对儿子讲讲。

7、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我别分手了。

电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。

那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。

到二楼我出去的时候把345678楼都按了。

兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

8、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。

女友说：“我想要气球。”

当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。

她说：“不够，还想要。”

我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。

可我刚拿第一个的时候，车窗开了。

车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”

9、去食堂买早餐，前面一哥们儿和食堂阿姨争执起来，原来是茶叶蛋破了，那哥们儿要求换一个，食堂阿姨坚持说没问题，能吃的……最后哥们儿说：真不能吃，不信 你尝尝啊……食堂阿姨拿起咬一口说：看吧，没问题……哥们儿：现在总得给我换个吧……

10、有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字……

11、今天早晨宿舍停电，我们只好黑灯瞎火地洗漱！

这时，一哥们：我怎么觉得我这面霜有一股怪味！

我们：可能是你的面霜过期了吧！

哥们：怎么可能，昨天才买的！

……大家都没有在意，到了教室在明晃晃的灯光下，我们才捧腹大笑！

哥们不解，迅速从抽屉里掏出镜子，一脸的震惊和尴尬！

看着一脸的乌黑，哥们淡定了下来：我就说嘛，原来是鞋油！

12、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了？

13、有一天和女友回乡下，坐了一个摩托车，我坐在中间，女友坐在后面，路上一直在颠簸，女友Xiong就不停的在我背上摩擦。

过会儿，摩托车司机停下来说了一句：“哥们儿你啥意思啊？”

14、大学上课老师点名：“你痛经？你痛经？你痛经同学来了吗？”

正想谁痛经啊，后面一哥们脸都绿了，说：“老师，我是李通京！”

然后哥们儿一夜走红。

15、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什麽位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊……噢……我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

16、最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是她男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了”。

17、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。

写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？

这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能……”

18、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！

19、我最讨厌别人说”随便“两字了，听上去就是个烦。有一天晚上我在外面吃宵夜，寝室一哥们打电话让我帮他带点吃的回去，我就问他吃什麽，他说随便。我又问了一次，到底想吃什麽。他说：随便，咸的的就可以。然后我给他带了一包盐回去……

20、今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！

21、今天朋友失恋了，五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”（意思女朋友就这么回事 ）突然单身二十年的心好痛！

22、中尉：喂，你有没有两块钱零钱？士兵：哥们儿，你运气不错！中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？士兵：没有！长官！中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”中尉很奇怪：“看枪号？什麽意思？”“我怕……”“怕替别人擦了枪！”

23、公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什麽！”觉得他好有志气哦！

24、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

25、记得那会我跟几个好哥们在路口站在那里说话，（农村泥巴路）其中一个哥们里在路边捡到一个东西一个小小的纸包！被车压的已经黑黑的了，他一看肯定是好东西！我们几个大男人一看叠的这么整齐还以为真的是好东西！他就当着我们所以人的面小心翼翼的打开，发现里面还有一张纸，他又打开那张纸……尼玛……没拆封的……卫生巾。