两类人最可怜、月亮代表我的心、新娘放屁、今天你竟然没带身份证、睁一只眼闭一只眼、永远不再见、难道这块木头开窍啦等最强搞笑爱情短笑话20则。

1、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

2、女的：“你爱我多深？”

男的：“月亮代表我的心！”

女的偷乐了一会儿，突然回过神来，大叫：“今晚月食啊！！！”

3、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

4、情人节那天晚上，在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你这算什麽意思？

5、一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办？

那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

6、姑娘：“你为什麽动不动就赌咒发誓呢？”

小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

7、男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：要花吗？

我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。

结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

8、某男跪在某女面前求爱。

女：“你在做什麽！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”

某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

9、我也爱你男朋友：虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活，但是我爱你，亲爱的。女朋友：我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢？

10、经理追求女秘书。亲爱的，你不是答应嫁给我吗？我在哪里说过这话？飞机上。哦，那是空话。

11、绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐！”

12、初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨！

把她给逗乐了，顺利?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄槭拢?/p>

13、我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。

闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”

那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”

14、屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”

屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”

女神：“我是她男友！”

15、杨某被女友甩了，杨某找到了女友说：“我被你甩了，我已经疯了……我们可以继续和好吗？我真的已经疯了……”

女友：“我是不会嫁给一个疯子的。”

杨某：“算我刚才说谎了，好不好？”

16、小伙子：我打心底爱你，爱的无法用语言表达。姑娘：这容易，可以用礼物表示嘛！

17、过年第一次到女友家，惊奇发现岳父是我高中时的地理老师啊！

见到岳母我更震惊了，是我的高中同学啊。

最震惊大家的是是，岳母同时是我高中时的女友。

18、65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”

“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

19、未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀！未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。

20、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚得慌，不敢见我。

我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先[报][警]，总行了吧。”