尼姑散步、都开始躲了、新龟兔赛跑、工作和生活里的小幽默、小姨、草绳、三英战吕布等适合女生的冷中篇笑话10则。

1、一对夫妇闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强Jian了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

2、今天和一个比较胖的女同事在路上遇见了，走着走着我居然摔倒了！更奇怪的是这同事也跟着就躺下来了！你们以为这是高潮么？不是！真正的高潮是她起来后说了句“咋两都一起睡过了，你必须负责！”，哎呀我去，我什麽时候睡了这胖女人？正纳闷着的时候又听她解释到“大地为床，”我特么现在看见她都开始躲了。

3、话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？”“不服？”“有那么一点，你敢不敢？吱一声！”“小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。“今天咱不比跑步，比别的。”“不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。

4、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”“你也是卖光碟的？”小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”

5、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

6、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”秘书说：“是的，草还动了一下。”领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”

7、吕布巡桃园，发现张飞下坐在地上大啃他家的桃，不由得怒火中烧。吕布：你是哪家的野种，为何跑来俺家的桃园内偷桃吃？张飞一脸茫然：你一下子问了俺两个问题，俺不知道先回答哪一个。吕布咬紧牙根：你家大人呢？张飞：俺父母死了，不过俺还有两个哥哥，不过他们不是俺的亲哥哥，是结义的那一种……吕布气的浑身哆嗦：你们在哪！？张飞抬头对树上喊道：两位哥哥，下面有人找你们！吕布顿时晕倒！

8、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被[炸]成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue Shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天……

9、一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？

10、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的……就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里……