冲厕、这是妈妈的味道、内容、害死人不抵偿、早饭都在麦当劳解决、肯德基门上的字、谁先发病等史上最强厕所的一句话笑话25则。

1、周末午后，A君因事大笑，酣睡正浓的B君自梦中惊醒，见此君——满脸茫然，双目呆滞，翻身披衣下地。

A君诧问：“君欲何往？”B君低头沉思：“无事可干。”A君正容曰：“厕所肮脏之极，尚无人打扫！”B君肃答：“是，本人正感内急，这就前往，以尿冲厕！”哄然！

2、一日，老婆如厕不久，女儿就急着敲门也要上厕所。

过了一会儿，老婆出来：“你不是着急吗？现在去吧。”

女儿说：“不行，有味儿！”

我不知怎么的，就说出一句广告词：“孩子，这就是妈妈的味道。”

3、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

4、昨晚后半夜，尿急上厕所，只穿条内裤。快到厕所时，听见值班宿舍里一老师和学生正酣战，我止步听听，尿意顿无。于是就全神贯注的听着那酣畅淋漓的声音。我都生气了，尼玛，你们就不能快点结束？一搞就是半小时，尼玛，害死人不抵偿。杀人不见血啊，冻的我发烧了，现在输液也不好受啊……

5、老婆说：“楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。”我说：“您可真有钱！”他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

6、上午肚子不舒服。上班走到半路想拉稀。一路强忍着找公共厕所。当我看到肯德基的时候以百米冲刺速度跑过去。到门口看到哪个字没忍住……拉。

7、两个精神病人出院了，医生告诉他们两个：“你们两个其中一个发病了，另一个一定要及时把他送进医院来！”一天，其中一个打电话给医生：“医生，我那个朋友今天到我家来了，一进门，就往我家的厕所里钻，蹲在那里说要当我的马桶，不肯出来！”“那你赶快把他送进医院来啊！”医生着急地说。“可是，我把他送进医院了，那谁来当我的马桶啊？”。

8、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了……

9、表妹（四岁）来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”

小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的！”

10、两天以前撸主在公共厕所嘘嘘，正放大水爽快呢突然进来一妹子，站到我面前问我：请问这里是男厕所麽？不知道她咋想的，反正擒住老二的我当时就惊呆了，她见我不说话出门右拐去女厕所了我是遇见问路的了麽？

11、有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

12、外甥在乡下读一年级，憨憨的可爱，放寒假来城里玩。有一次带他去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑。出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什麽？外甥：舅舅你的鸡J真大，比我的大多啦。满电梯人啊。爆布汗……

13、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎……”我：“……”

14、一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。

过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！

回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。

过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了……

15、早上，室友上完厕所的时候，拉链不小心夹住了蛋蛋皮，疼的嗷嗷叫，又不敢直接拉下来。

然后我蹲下来帮他弄，结果这货竟然他么的硬了，重点是这时候他女朋友好死不死的进来了，就看见我蹲在地上，他顶个棍子在我脸跟前，我手还在那动来动去。

那个画面，有种想死的感觉。

16、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到楼主睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，楼主直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！

17、小李给我讲过他的一个故事。他现在讲起来还可以看到他的脸色变的很差。小李前两年在一个很不错的公司工作，小李工作很卖力，经常加班到很晚。那天，大概已经转钟了，小李去上厕所。大楼里的厕所都是马桶的隔间。小李坐在马桶上，就从下面的空档里看到对面有人的影子。这能在意什么呢？晚上加班的人很多。可小李过了一会，不知为什么想往上看百问中文，结果…………一个人头就趴在顶上的隔板上往下看。因为小李头几乎仰成90度，所以一根长舌头就悬在他鼻子上方。加上那个人头血红……

18、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。

19、长途车上遇见一奇葩奶奶！

小孙女７岁尿急想去厕所，对奶奶说：我想尿尿

奶奶说：在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？

忽然面露喜色说：吃点好吃的忘了吧！

笑喷了一车人！

20、某公司广告部经理正在向消费者调查广告效果。

经理：“您认为，在运动会转播中播出的本公司产品广告效果好吗？”

消费者：“非常好！不然我们连上厕所的时间都没有了。”

21、高中厕所，一哥们匆忙跑进来，蹲下，嘭嘭嘭来三响屁。

只听旁边哥们骂了句：妈的，我手纸被你吓掉坑里了。

22、某日，我突然想起高中认识的一哥们，这哥们啥都不错，就是显得有点老。一天含有烟瘾的他，拿着根烟在学校里瞎逛。逛了一上午，硬是没被拦，在厕所门口遇见政教主任（四十多了），刚想溜，没想到后面来了句：大哥，借个火呗。

23、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”

24、我轻轻的将门关上，把手中的外罩披在了女同事的身上，关切的说：“天气凉了，加件衣服吧。”

“麻痹给我从厕所里滚出去！”她毫不领情的冲我吼道。

与此同时隔壁洗浴间里也传来了一声咒骂：“哪个孙子拿老娘的衣服啦。”

25、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同&性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！……