发字组词、笑啥笑，笑屁啊、朋友，回来一起玩耍吧、学生短笑话一起登山、各退一步、同学都听过这样一句话等最强搞笑同学的笑话25则。

1、语文课上，老师请同学们用“发”字组词。

甲说：“发落。”

乙说：“发黄。”

老师说：“请你再组一个。”

乙又说：“发病。”

老师说：“你再组一个。”

乙说：“发麻，发烧。”

老师说：“你不要组消极的词。”

乙说：“发情。”

老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什么不会想发展和发财呀？”

乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”

2、上高二的时候，大家都非常的努力学习，基本做到老师在与不在一个样的时候，发生了一个有趣的事。那天上自习课时一同学放了一个巨响的屁，虽然大家都知道响屁不臭、臭屁不响的道理。但是全班同学还是都被逗笑了。不巧被巡逻的校长（不知情的）碰到了，于是就生气的走了进来严厉的斥责问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！……

3、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？

我好想你啊！回来继续玩耍好不好……

4、记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。问卷表发下来，一看，只有两道题。第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？a、他一定会 b、他一定不会 ……

5、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

6、老师：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。一同学神回复：好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。

7、据统计，９２．６８％的同学都听过这样一句话，它或出于家长口中，或出于老师嘴里：你是为我学的吗？

8、上学的时候背着家里人抽烟，有一次我们几个被老师发现了，老师叫来家长，突然一个同学的爸过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯右桓龆猓担骸澳愠檎饬娇槲宓难滩磺荷ぷ樱俊?/p>

9、记得上初三那会班上来了一插班生长得跟（冬瓜）似的，后来一问才知家里是养殖（猪）专业户，有一天上英语课这货竟然睡着了，睡着，睡着还打起了呼噜，老师实在看不下去了喊道：后排的胖子给我站起来，喊了几声竟然没反应，老师无语了道：真不愧是专业户连自家孩子都养成这德行！坐在前一排有位同学大喊一声：二师兄，师傅叫你！这货吓得一惊迷迷糊糊睁开眼道：干嘛！有妖怪呀！哈……哈……哈全班笑喷！

10、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。

11、现在，第一次月考成绩公布了，同学们议论家长会如何看待自己的成绩，有的同学说：“我爸爸鼓励我要好好学。”

而小华说：“我无论成绩如何，爸爸都要奖励我。”

同学们问：“不管成绩好还是差都有奖励？”

小华说：“我要考得很差，我爸爸奖励我三下竹鞭，我能考到前三名，我爸爸就奖励我零下竹鞭。”

同学说：“你的爸爸总是鞭策你进步。”

12、10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；

院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；

团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；

辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；

班长对同学说：大家7点半集合……

13、我们家是双胞胎，放学回家哥俩对我说：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”

我连忙问怎么会当选的。他们说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

14、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！.………

15、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”同学们一致回答“不——”。“可是我想你们啊！”同学们大惑：“Y？”“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。课堂里一片怀疑声。“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……

16、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”

17、小时候有一次学校要交70块的书本费，于是想贪污一点，回家就跟妈妈说要交100。尼玛，妈妈居然打电话问我同学家长，然后就骂我，你是不是上课没认真听讲，明明交200。然后有一段时间我过得很潇洒。

18、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什麽？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

19、课上老师问：“5个小朋友分一蛋糕，只允许切3刀，怎么整？”

这时一同学抢在小明前答到：“先砍倒一个小朋友，再把蛋糕切两刀分给余下的四个人。”

没等老师说话，小明怒吼到：“你家的刀砍完人还能切蛋糕啊！”

20、幼儿园大班数学课上，老师：“同学们，你们想啊！假如我左手拿了7个苹果，右手再拿9个苹果！那么现在，可以得出结论，我的手有多少个苹果。”

小豪起立说：“老师，我看得出你手真的好大。”

21、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。

他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”

22、教室里很是喧闹，老师不禁叹气道：“中间打牌的同学如果像后面听收音机的同学那样安静，就不会影响到前面睡觉的同学了。”

还有五分钟下课，老师作总结：“今天打牌、聊天、听收音机、睡觉的同学，都达到了老师所要求的标准，非常值得鼓励！另外，上次测验的得分情况已经公布在教学楼前的布告栏上了，两个野餐的同学负责通知今天去联谊而没来上课的同学。麻烦靠窗看风景的同学把操场上踢球的同学叫上来，我好宣布下课。”

23、今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我……”“不会吧？她是怎么说的？”她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。

24、数学老师讲课很枯燥，且是每天下午上课，每堂课都是睡倒一大片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇：“你们怎么不睡觉了？”一个同学说：“你不讲课，我们睡不着。”

25、一天去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学：“你们学校起的名字真怪，还有公楼。”

同学诧异：“什麽公楼。”

“你看……”往前走一看，竟然是“办公楼”。