手机打不开了、搞笑段子、内涵笑话 提示 榴莲不放手、有卡才能进入、孩子妈秒管了iPad、快来吧等爆笑开心手机的小笑话25则。

1、最近想换手机，看中华为mate S，3000多块钱吧，昨天晚上媳妇儿说了，伺候好了就给我买，一下1块钱，最后还差500多，要不是年轻，估计昨晚就交代了，唉，为了买手机容易么。

2、悲剧了，手机下载了个中国好声音的锁屏软件，解锁方式是唱歌直到导师转身……呜呜呜……手机打不开了！

3、不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗？我说对！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

4、内涵笑话 提示一：房客对5星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！ 内涵笑话 提示二：一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什么呢？”二狗很淡定：“俺手机掉进去了……”小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。”二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”内涵笑话 提示三：取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴（时侯），有石猴（时侯），宁愿选择榴莲（留恋）不放手……

5、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：“卡不卡？”“卡！”然后保安就放我进去了。

6、高铁上一个孩子捧着iPad看动画片，不戴耳机，音量特别大，吵到其他乘客了。一个大学生对孩子妈妈说：能管管孩子吗？妈妈：孩子喜欢看我有什麽办法，这动画片很好看啊。小伙子听了，二话不说直接掏出手机点开了一部岛国动作片说：我有更好看的。顿时车厢里想起了哼嗯哼嗯……孩子妈秒管了iPad！

7、有一对夫妇准备去旅游，妻子突然有事，叫丈夫先去。

当丈夫到达的时候，就给妻子发信息报平安。

不料电话号码按错一个数字，发到一个刚死丈夫女人的手机上。

当这个刚死丈夫的女人拿起电话一看就晕倒了。

家人不理就把她的手机拿来看。

上面写着：亲爱的，我已经到了目的地，这里景色优美，风景迷人，快来吧！我在这里等你。

8、儿子从小就不太喜欢吃饭，但如果给他加个餐字，他准感兴趣。所以家里慢慢形成一个规定：早饭就跟他说吃早餐，吃午饭的时候就说吃午餐，吃晚饭说吃晚餐，去外面吃馆子就叫吃大餐，去快餐店吃套餐，时间久了儿子就知道带“餐”的就是能吃的。

一天，妈妈准备在网上买一手机，正在犹豫应该买“套餐一”还是“套餐二”，在一边看书的儿子高兴的说：“随便买哪个套餐都可以，我都喜欢吃！”

9、空乘：先生麻烦您把手机调到飞行模式。

我：二十分钟前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对。

10、一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下：“老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！！！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了

11、昨晚熟睡到一半突然被手机吵醒，很郁闷地接了电话：“只是想打个电话看你睡着了没有，怎么，这么晚还没睡？”

我：“……”

12、听我姐姐说，她寝室一个女的，很是装逼，每每回到宿舍，就装作有电话要接，又是爸爸妈妈寄钱，又是男朋友关心照顾。经常这样，她们也都很习惯了。可是有一次，在她接她的男朋友电话的时候，手机不慎响起手机铃声……她仍在狡辩，说她男朋友在反串，用女生哄她睡觉……这是有多勉强啊………

13、一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。

14、这段时间Iphone6这么流行，搞得我整天怕怕的。

老是想着，不能给老婆任何机会摔手机。

越想越着急，突然没忍住放了一个屁。

结果她拿起5s就砸了，吼道：“我不喜欢你放屁的味道很久了！”

15、一朋友，唱歌超难听，但他又非常爱唱并且非常自恋！

有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，然后拿到电脑用除噪软件消除噪音，结果最后，只有伴奏了！

他的声音没了！！！没了！没！了！

16、一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

17、昨晚和哥们喝多了，各自回家。

她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。

给我吓坏了，一通找。

最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还把手机充电线插土里。

18、安福的假鞋、丹阳的眼镜、南通的床品4件套、华强北的手机，合称中国假货“F4”

19、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”

我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

20、Ａ在酒店上班，人来人往也比较杂。

一个缺心眼的同事一大早发现手机和钱包没了。

据他回忆，昨晚上还有人问他银行卡密码，自己还以为在做梦，就说了出去。

中午去银行挂失的时候发现银行卡里面的钱也没了。

根据零盗分析，可能是内部员工干的。

为了不产生尴尬，他写了这样一张纸放在酒店员工餐厅：各位同事，哪位捡到我的钱包和手机，希望能够及时交交到XXX宿舍（门没关，也没人），谢谢！

晚上下班回到宿舍，发现手机充电器和电风扇也没了……

21、校长问罚站的两个学生犯了什麽错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚……

22、刚刚站在一小区路边等朋友下楼接我，过会许久，我发现路人经过一个个都盯着我看。

我以为我脸肿了，就拿手机屏幕各种照，才发现我站在一辆兰博基尼车门旁……

23、去年情人节晚上，我一个人去看电影，开场前无聊就拿出手机，打开闪光灯一阵乱拍。一会儿，一大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：这钱你拿着，把刚才的照片删掉……元宵节过完，今年情人节又到了，我把这个方法分享给大家，能不能赚到钱，看你们的了。

24、通讯录里躺着一些人，你知道如果你愿意，你可以逃过这个令人讨厌的光棍节，开始一段莫名其妙的感情。

但你拿起手机，还是选择了放下，你终于明白在这个年纪一段关系，除了冲动还有责任，不在身边，不敢说爱。

25、现在没有手机翔都拉不出来，于是去找大师指点迷津。

大师用手指轻轻的指了指自己。

我说：大师的意思是要像您一样专心致志。

大师怒道：老子和你一样！