举一个例子、搞笑段子、我才不会对一只公狗有兴趣、搞笑段子、差点没晕过去、带鱼陆地上能不能养活、儿童笑话简便煮不烂的牛肉等最强搞笑百问一句话笑话20篇。

1、老师：“恰巧’一词怎么解释？

学生：是凑巧同时发生的意思。

老师：举一个例子来说明。

学生：爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

2、跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架老婆偏要买，我反驳说，你又没有那么大的衣服，买了有什麽用，她说，这玩意打孩子挺好使的…。

3、晚上和学姐一起散步，突然看见两只狗在嘿咻，我看了会，脸红着问学姐：你现在是不是也有这样的想法？学姐连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

4、“我好像被什麽东西附体了！”“怎么回事？”“我每天晚上称体重都会比前一天重一点！”。

5、公司一女同事刚拿到驾照，一直邀请我陪她去趟银行，碍于盛情难却便答应了，她主动要求开车，我坐在副驾驶上，看见她不慌不忙的从兜里掏出几张准备好的纸贴在方向盘附近，我看了一眼，差点没晕过去，只见纸上分别写着：离合、刹车、油门。

6、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活？

小明：可以养。

老师：怎么养？

小明：高压锅。

老师：滚。

7、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”。

8、求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！

9、一天男子A在公厕拉SHI，他便秘，搞半天没搞出来，这时外面冲进来另外一哥们B，钻进一个蹲位就是一阵噼里啪啦，A很羡慕，就随口说道：哥们你可真幸福，我他妈都憋一刻钟了，B：幸福个屁，裤子还没脱呢！

10、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

11、两个调皮孩子在闲谈：我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。这有什麽难？另一个回答道，同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。

12、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆……记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！

13、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”。

14、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

15、老公，等你老了，走不动了！我就用轮椅每天推着你去公园。

让你看着我跟别的老男人跳广场舞，晚上再推你回去……

16、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

17、昨晚下班坐公交车，快到拐弯时他没拐，我当时就蒙圈了：难道是坐错车了？

我心想赶紧下车吧，还没等我喊站，司机一句话：艾玛，开过站了！

18、一同学说：吃黄豆会放屁？

我说：是啊。

同学说：为什麽我老打嗝？

我说：它迷路了。

19、A：菊花痒怎么办B：找李纹A：为什麽？B：COCOA：扣完之后呢B：还是找COCOA：为什麽呢？B：你闻。

20、和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”