我要不要和伯父说明真相呢、捡来的高兴、没文化、人工呼吸、小女友变身日记、你摊上事了、早熟啊等非常经典家庭短笑话10篇。

1、年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。

当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。

有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。

他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什麽好东西，以后少和他来往。

2、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。

老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。

老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”

老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”

接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

3、囡囡：“你在洗澡吗，妈妈？”

妈妈：“我在洗衣服。”

囡囡：“可你没穿衣服！”

妈妈：臭丫头，多管闲事！

囡囡：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……”

妈妈：“死丫头，叨咕什麽呢？”

囡囡：“一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？”

4、电视上出现男女接吻的镜头。

上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！

妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！

儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！

妈妈：这些都是谁告诉你的？

儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。

5、独生子唯一的好处就是中考能加分，我班上一个男孩子，为了讨好他的小女友，就在他家户口簿的空白页用圆珠笔填上那女孩子的名字，性别，还特地在与户主关系那栏填上：妻子！结果教育局说户口簿作废不能加分，那一天天下着小雨，全班人都在那看着男孩子的爸爸打那男孩子，边打边说：你个兔崽子，我还没有死，你就想当户主了……！那凄惨声，不绝于耳，而那少年，不是我……

6、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。

儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”

又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”

老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”

瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”

我说：“小子，我摊上什麽事了？”

儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

7、昨晚和同事一起出去聚聚，三岁的女儿中途打了个电话，问我几点回家，我说快了，要她先睡……

十点的时候女儿又打电话来了：“妈妈你几点回来啊！”

“快了快了，宝贝你先睡吧，别等妈妈了，妈妈一会儿就回来了”

“那好吧，妈妈你快点回来啊！我先帮你占着床”

“……”正在发愣，女儿又开口了：“我听我小伙伴说，有个小三的阿姨可厉害了，就趁妈妈不在，就占妈妈的床了”

“……”早熟啊

8、晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。

一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什麽。

我把书的封面给老公看了一眼。

老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”

9、中午听到楼上李哥在臭骂儿子，奶奶疼孙子来劝。

奶奶：“干嘛又骂我孙子！”

李哥：“他竟然私自给乞丐钱！”

奶奶：“多有爱的孩子，该表扬！”

李哥：“他把你攒了一年的退休金3万，都给乞丐啦！”

奶奶：“……这个鳖孙！”儿子拿扫把来，看我不打死你

10、妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”

妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”分辨轻重。

“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。

玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”