鬼片、两位旱鸭子、大便什麽色都有、在地铁厢里、这么好的表现机会不争取、装备好、一吃货妹子等非常幽默综合一句话笑话20则。

1、半夜没开灯和朋友们一起看鬼片，看完后我猛的发现我周围的人都睡着了，最[恐][怖]的是怎么推都推不醒。

我只是想确认一下，我是否尚在人间。

2、两位旱鸭子看游泳比赛，看到有人赢得金牌都很激动。

甲说：要是我当了游泳教练，肯定能培养出一个世界冠军。多威风呀。

乙说：你要当了教练，估计一下水就先淹死了。到时候，还得我救你。丢人不？

3、针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：“我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛，他偏的说是大便色。”

大家哈哈一乐。

职场B接下茬：“还真是。大便什麽色都有！”

4、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”

不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

5、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”

怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

6、我一个东北大汉，在山东冻成狗。后来他们告诉我，之前不是因为我属性高，而是装备好！

7、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……

只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”

8、昨晚在万达购物，走的时候在地下停车场找出口，不知道哪个缺德的把路标拿了。

我一顿乱转……见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问，大哥出口在哪呀。

大哥无奈的一笑：我连车都找不到了，还找出口……找什麽出口！！！

9、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。

10、“昨天半夜，趁女室友睡着，我偷偷跟她滚床单了。”

“我擦，她醒来[报][警]没有？”

“没。”

“说明她还是喜欢你的。”

“我是说她没醒。”

11、六男一女上饭馆吃饭，席间，服务员上来一道菜，一顾客问：啥菜？

服务员道：红烧王八蛋。顾客又道：你给我们分一下。

服务员为难道：咋分？你们七个人六个王八蛋。

12、我一直以为我太丑了，自从看了快男，我他妈来自信了，那么丑的人都能上电视，我还有啥不开心的呀。

13、昨天睡前玩手机，看到有人说：睡觉的时候把手机放在枕头旁边会有辐射。

吓的我！赶紧把枕头扔得远远的。

14、一领导到监狱视察，监狱组织犯人们表演节目，第一首歌《我和你》，没等唱完，领导的脸就绿了。

可又不能拂了好意，于是鼓掌叫好。

犯人们热情上来了，又唱了首《远方的客人请你留下来》，这一唱，领导瞬间崩溃了。

15、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一仟五。

16、今天陪老妈逛街买衣服。

老妈从试衣间出来对着镜子看效果，抱怨：“本来就苗条，穿这件衣服就更显苗条了，就没有看起来能胖一点的衣服吗？”

我明显看到旁边的售货员和其他买衣服的顾客眼里赤裸裸的杀气。

17、本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。

我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？”

司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”

18、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。

结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

19、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。

不懂，于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

20、那天在小吃店吃米线，结果上得很慢，我很饿。

终于按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上米线就把桌子吃了！”