遛狗、说不定人家也看不上你呢、谁在吵闹、古代洞房笑话一拜‘天地’、搞笑段子、不用，上帝会救我的、老公出差，妻子独守空房等精选百问段子15则。

1、今天吃完饭家里的老头子出去遛狗，我弟弟回来看老头子不在家就问 老头子去哪了没回来吃饭？妈妈说了一句 出去遛狗了！然后我弟弟很是疑惑的问了一句 狗不在家吗？我妈听到这句话给老头子打电话问他在哪呢？老头子兴奋的说 我遛狗呢！妈妈当时就火了 你又去哪里玩了？狗都回来了你人呢？当时老头子就泄气了说 狗丢了！

2、今天老妈叫我相亲，跟我说：有个女的，长的不咋的，个也不高，但是，家庭条件挺好的，要不我帮你约出来？

我当时就不愿意了：不要，钱我们可以自己赚，何必呢？

老妈“哦”了一声说道：也对，说不定人家也看不上你呢？

亲妈！！

3、开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什麽问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”。

4、乾隆年间，为了消灭天地会，捉了很多无辜的人。天牢里，有三个人在聊天。第一个说：“我好倒霉，我不过是在雨过天晴之后，对着门口的小河说了一句‘河水返清了’，他们就把我抓起来。”第二个说：“我更倒霉，我是个大夫，给一个瞎子治眼睛，说他‘复明’有望，就被抓了起来。”第三个哭着说：“我才倒霉好不好，刚结婚，跟新娘一拜‘天地’，他们就说我是天地会的给抓起来，洞房还没来得及好不好！”。

5、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆[炸][炸]不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！

6、一天，一个人不小心掉进了水里，这时一艘船过来了问：你需要帮忙吗？

他说：不用，上帝会救我的。

这艘船便走了，过来一会儿，又来了一艘船问：你需要帮忙吗？

这人又和刚才一样拒绝了。

最后这人死了，到了天堂他问上帝：上帝你为什麽不救我啊？

上帝说：当时我派了两艘船啊。

7、老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。

8、他是学生会主席，手机从不许人碰。她是宣传委员，有点小迷糊，工作上总是被他批评，她对他又爱又恨又怕。有次会里聚餐一半他不见了，大家让她打电话找他。他的手机在桌子上响起来，他忘了带。她探身去看，一下傻住，手机来电显示的是：好看的小笨蛋。

9、一东北人跟一南方人喝酒，期间呢，东北人就跟南方人说”可劲整，甭客气“南方人就问他”整“啥意思，东北人就说是吃的意思。酒足饭饱，俩人去洗手间，这时，发现马桶很脏，不知道谁拉粑粑没冲，这时东北人急了，说道”我靠，这可咋整！“这时，南方人吐了！

10、泳池的更衣处，一个高大的身躯硬挤进了他冲凉的隔间，“喂…这里有人了”那人二话不说就把他抵在墙上，伸手拉扯他的泳裤，“你想干什…唔…”……他筋疲力尽地回到家，沙发上已经坐着一个人“今天的场景Play怎么样？”他跨坐到他腿上，舔了舔唇“不错，下次可以换个地方试试。”

11、那年读小学二年纪，一到晚上就和七八个小伙伴去地里的樱桃树上拉翔，重点是七八个小伙伴还在一棵树上拉了很多次，最重点的是还在一个树杆上，有一个月黑风高的晚上，突然咔嚓一声，你没有猜错树杆断了，那场面何止是壮观，简止就是壮烈，………

12、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…。

13、甲、乙、丙三个80岁的老人聚在一起。三个人正在谈论怎么娶到20岁的娇妻。甲：我只说一句，我就娶到老婆了。乙：怎么说的？甲：我是上海人！现在没儿子！乙：我也说一句话，就能娶到老婆！丙：你说什麽了？乙：我对小姑娘说，我会给我的老婆百分之50的公司资产。丙：我也对我现在的娇妻说了一句。甲：说什麽？丙：我说我今年也有80岁，还有心脏病，高血压！

14、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什麽也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！

15、去年我生日，女朋友给我买了套衣服，八百多呢！今年她过生日，可惜在外地工作，我就在网上给她买了个5S，今天发信息问她：“收到没有？”

“收到了，还是4G版本的呢。”

“是啊，京东买的，32G内存。”

“嗯，快六仟块钱了，你可真有心啊。”

“哪里哪里，谁让我那么爱你。”

“爱我？爱我你特么还货到付款。”