孕妇检查、补裤子、为钱、理想的丈夫、阿扁与[[妓]·女]、头发与胡子、不要买他的东西等笑破肚皮的丈夫的段子25个。

1、某妇去医院检查是否怀孕，医生让其解开上衣，见她肚皮上很黑。问：“你的肚皮怎么这么黑？”妇羞道：“我丈夫是卖炭的。”

2、妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”

丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

3、一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：“坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。”“亲爱的，”妻子答道，“如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。”

4、米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什麽都吞。”

“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

5、丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”

妻子：“你属于肉类嘛！”

6、丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？

妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

7、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”

妻子不解地问：“亲爱的，那是为什麽？”

丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

8、一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。

不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。

听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。

9、夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”

丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”

妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”

丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”

妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”

10、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”

“他怎么突然变得勤快了？”

“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

11、在外地工作，想给妻子惊喜，悄悄回家敲门：有你的快递。妻子在里面说：别逗了，我丈夫又不在，对啥暗号。

12、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”

导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”

“为什麽？”母亲吃惊地问。

“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

13、你看人家：一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”农场主：“当然不同的母牛了。”老公对老婆大吼：“你看人家！”

14、丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什麽男人要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

15、从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。

如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。

有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。

丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

16、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

17、一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”

妻子一听，大怒：“***有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”

丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”

18、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

19、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什麽哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

20、莫特·沙尔非常同情足球寡妇。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上。他回答：穿透明的衣服。要是这样也不奏效呢？她问。那你在背上贴个号码！沙尔回答。

21、丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”

妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”

丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”

妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”

丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

22、一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2.3米。”

23、看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”

妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

24、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！

丈夫：我记反了

25、大夫：请张开嘴。病人：谢谢。大夫：为什麽谢我呢？病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。