男女之间、老婆，我决定戒烟、穿山乙、很是值得怀疑、把我给急醒了、打老婆时一定要把狗拴好、搞笑段子等幽默搞笑老婆的笑话段子20则。

1、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。

女人期待结婚之後他会改变，但他不会。

男人期待结婚之後她不会改变，但她会。

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。

结了婚的男人比没结婚的男人长寿。

但是结了婚的男人却都想死。

2、老公：老婆，我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。老婆：好的。第二天，老婆发现老公抽了一根烟。三天后，老婆又发现老公在偷偷地抽烟。一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的老公咆哮：你他妈给我滚起来！装什麽犊子！我看你不是要他妈戒烟，你他妈是要戒我呀！

3、3岁儿子拿着画着俩个穿山甲的图片指着其中一个小的问我：“爸爸这是啥动物？”

我看了看说：“是穿山甲。”

不想儿子又指着另一只大的去问他妈妈：“妈妈，这是什麽啊？”

老婆回答道：“穿山乙。”

听到这，我把刚喝到嘴里的茶全都喷到儿子身上了。

4、公鹅被主任带到瓜地看瓜半个月，回家听好伙计黑狗说：“最近那只老公鸭子总是和你几个老婆走得很近。”公鹅很是担心也很生气，生怕自己被戴绿帽子。”就去检查自己的几个老婆下的蛋如何？猛地看到一个老婆下蛋小了许多，至多和鸡子差不多。担心老伙计黑狗没说实话，是不是漏了老公鸡……就厉声斥责那个老婆为什麽会这样？那母鹅委婉的解释说：“不到天，早产了……”……

5、晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。

老婆呼的下就坐了起来。

我猛的惊醒，急问：“咋了？”

老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”

我顿时有点小感动，心想还是老婆关心我。

又接着问她：“然后呢？”

老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

我：“……”

6、和老公看电视……报道说：男子买了只狗崽，没时间照顾，一直老婆在喂养……有次他们吵架，男子打了老婆一下，结果狗冲上来把男子咬了……我问老公：看完后得到什麽教训没？老公：打老婆时一定要 把狗拴 好……

7、陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女，于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”顿时周围看我的眼神不一样了……

8、爸爸：你打算考什麽学校啊？儿子：没想好！爸爸：要不然出国去吧，以后找个洋妞回来当老婆挺好。儿子：才不要呢，牙签掉到铅桶里好什麽好！爸爸：………

9、老张提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：“好悬，差点被领导发现早退！”

老张很无奈，找书记妻倾诉，书记妻气极：“咱俩报复他俩。”

事毕，书记妻气，又报复一次！一连5次。

老张跪倒告饶：“求求你嫂子，我已经原谅他们了！”

10、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。

大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”

“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”

“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”

一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

11、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”

12、晚上问老婆：我如果不举了你还会和我在一起吗？

老婆：没事，你还有手哪。

我：手也没了那？

老婆：那还有舌头哪。

我：舌头也没了那？

老婆：你不反对婚外情吧？

卧槽！

13、今天不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公：看你还能干什麽！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！老婆：才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什麽！还配合你叫了几声……

14、“老公！自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西！”

“噢！学到了什麽？”

老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！”

15、老王收到一条恐吓信说：离我老婆远点，在来找我老婆看我不弄死你！这几天给老王愁的啊，心里嘀咕道：尼玛的，到底是谁啊，也不留个署名。

16、中国现代著名学者胡适（1891--1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适 常开玩笑说：兔子怕老虎。当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有PTT 三个宇母，读起来 谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：如果成立一个怕太太协会 ’，这些铜币正好用来做会员的证章。胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。引用时，他就在黑板上写：孔说，孟说，孙说。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：胡说。

17、和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问：“你为什麽这么卖力的练？”同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

18、甲：你怕不怕你老婆？乙：有点怕，你呢？

甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。

乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？

甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？

乙：那是为啥？

甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？

乙：尼玛……

19、媳妇总是偷偷发一些她闺蜜的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说：没你身材好！于是老婆很高兴，于是我也很高兴。

20、老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。

我问那男的帅不，老婆说很帅。

看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧？”