他就走人了、被打击的天才、实在的老板、赢了就打对方一巴掌、搞笑段子、我还是喜欢长得好看的等发给女神的百问小笑话20则。

1、我有一哥们很会讲日语，我向他请教怎么高效率学这日语，他只写了下一个网站地址就走人了。

2、作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都什麽时代了，古人可以写光阴似箭，为什麽我就不能写光阴似炮弹？”。

3、某朋友过生日，我们给她订蛋糕，老板问刻什麽字，我们说啥都行，凸显二十岁生日就可以。结果吃饭的时候打开盖子，上面赫然七个大字“凸显二十岁生日”老板，你是有多实在啊！

4、吃早饭没事，和老公说来玩游戏。剪刀石头布，赢了就打对方一巴掌，我家二货老公说“你是想打我，又找不到理由，才想出的馊主意吧？

5、要学生用比喻写句话，一生写道，十五的月亮那么圆，就像一根香蕉。无语，该生不知是没见过月亮，还是太爱香蕉了。

6、晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说起身就给我一巴掌，说：你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！

7、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。

8、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

9、结婚的时候问：老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？

我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。

没想这二货说了一句：还有这样的好事？

10、小明：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？

同学：滚到后面去，插队还那么多废话！

11、刚才一女同事，比较开放的那种！

她在喝水，我去逗她，她说：“小心我喷你一脸。”

我说：“你喷啊！”

雷人的是，她来了一句：“要喷也是喷你一脸大姨妈！”

醉了！？

12、昨晚和朋友们喝酒，一哥们跟另一哥们打赌说：“你掰手腕掰不过我。”

另一哥们说：“我承认你厉害，谁让你单身这么多年呢。”

13、跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折2098！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！

14、宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说，你们知道男人为什麽喜欢舞蹈系的女人吗？有些姿势你们摆不出来……摆不……出来……

15、官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

16、“爸比，为什麽要叫那些皇帝‘天子’啊？”

“因为他们自以为是上天的儿子啊！”

“哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？”

“……”

17、售货员：你看着苹果，大大的，红红的，多好啊！你不买点。

屌丝摸摸口袋里的钱郁闷的说：他能不脸红吗？

售货员不解：你说什麽？

屌丝：他价格这么贵，他不脸红？

18、3年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什麽时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

19、一老外搭讪：“Where are you from？”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

20、“哥哥，把我的衣服脱下来吧……”我照做了！

“哥哥，把我的裤子拖下来吧……”我照做了！

“哥哥，把我的nei裤也脱下来吧”我还是照做了！

“以后不要穿我的衣服了！变态！”