酒鬼发誓、我不是亲生的、农民盗墓、我怎么感觉我懂了些什麽、今年任务是从奶奶家回来再拿、成语作文笑话等史上最经典儿子的小笑话20则。

1、某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。

他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子一回来我就戒掉。”

众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。”嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不得翻身。”

大家问：“您儿子到底哪里去了？”

他答道：“杏花村外为我买酒去了。”

2、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什麽，我输入自己的名字，结果显示密码错误……”

3、侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。有的要当科学家，有的要当工程师……只有你儿子说当农民，要给全中国‘免费’翻地……

我哥：当农民咋了？没问题吧？！

班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财……

我哥：……

4、隔壁老王说：我有四个儿子，有三个是硕士，羡慕吧？

我说：那你第四个儿子呢？

老王说：从小就没有读书了，在做小偷呢。

我说：那你怎么不赶他出去呢？

老王说：他可是家里唯一的经济来源。

我怎么感觉我懂了些什麽。

5、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心

6、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什麽东西呢？”

妈妈：“小孩子出门不拿东西。”

儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”

妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

7、小白写作文喜欢滥用成语，一次给妈妈写信：无微不至的妈妈：你好！近来是否别来无恙？工作是否日新月异？现在我正在奋不顾身，一往无前的学习，老师都表扬了我的丰功伟绩，同学们羡慕的痛不欲生，我自己也感到不虚此行。你总批评我滥用成语，我一定前功尽弃，卷土重来，再接再厉，不负众望。祝妈妈万古长青！你自命不凡的儿子小白上。

8、晚上检查上小学儿子的作业，看见他用“因为……所以……”造了一个句子：“因为我妈胆小，所以每晚睡觉我爸搂着我妈。”下面是老师的批语：“童言无忌。”

9、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”

我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”

儿子回答：“什麽猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”

10、吃完饭，没事逗儿子，老婆在上网聊天，突然问我：老公，你要有100万，你最想干的一件事是什麽？

儿子抢话：妈妈，我知道爸爸想什麽？“那你说说”“爸爸最想换老婆”“宝宝，不能乱说话的”

“妈妈，我不骗你，我亲耳听见爸爸给小姨说的”老婆你把刀放下，你听我说……真没有……

11、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我。我不耐烦地说：“没钱，想吃找别人买去。”听了我说的，儿子就喊隔壁老王“粑粑”。我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：“怎么？你都和孩子说了？”

12、下午去接上三年级的儿子回来吃饭，儿子忽然对我说：“爸爸，如果有个女孩喜欢你，你却不喜欢她，你会怎么办？”

我看着他，认真地说：“那我就跟她解释清楚，这样既不伤害她，还不会使自己为难。”

儿子听了说：“看来他们几个人骗我，我那几个兄弟告诉我让我上了再说。”

这是谁家的熊孩子呀。

13、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。

第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”

“我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。”

14、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到。

他想，五岁的小孩能做到的，他还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了。

第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……

15、有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”

妈妈说：“你听不听话？”

小明说：“我不听。”

妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”

“妈妈，我听话！”小明叫道。

妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！”

小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

16、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。

等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”

我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”

这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。

我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送……

17、本人怀孕中。

早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。

他回来后又躺进被窝里，等了两分钟，我准备起身出去拿牛奶喝。

他突然跳起来说：“你好深的计谋，说饿了，让我温牛奶，就是想冻我儿子，别想有这个机会！”

说着，钻出被窝跑出去拿牛奶。

18、儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。

19、最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什麽跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什麽？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”。

20、甲：我们村里有条非常凶的狗，谁要是打它，它肯定对谁拼了命地狂咬。但是唯独我儿子打它时，它不光不咬我儿子，而且表现得很温顺。

乙：的确很奇怪，我想知道你儿子怎么打那狗的？

甲：拿肉包子！