年轻就是任性、很有女人缘的工作、大学开学，我终于走进了清华大学的教室、时隔多年一帮同学聚会、又香又甜的豆腐脑、我闻闻你多久没洗澡了等幽默搞笑同学的小笑话25个。

1、记得初中时候，几个男同学喜欢在后面脱别人裤子，有天做完课间操楼梯间不算挤，然后就有一同学脱了前面那个的裤子，就在这时旁边传来一声“我没看见我没看见”转头一看我们的“校花”正在我们剪刀捂着眼睛漏出两个大大的眼珠子盯着看。

2、两老同学见面，互相吹牛。

甲：“现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我？”

乙：“老同学，你现在这麽牛？”

甲：“当然，快递不都这样吗。”

3、大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道 大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠钱进来的，而我，是靠自己的一双手，就在这时，保安冲进来对着我大声喊到，就是他。翻墙进来的，给我抓住他

4、时隔多年一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男朋友，男方没有女朋友。

女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。

点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带B字的走了。

5、说一初中的的事。那时刚上初一，教室背靠大街，班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉，那天班主任叫他回答问题，理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂，骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问：你有没有带脑子上课？你头里装的是什麽？话音刚落，教室外面悠悠的传来一声，豆腐脑，又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗？最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。

6、去图书馆自习，旁边一个不认识的妹子，一会儿扭过头冲我做个深呼吸，一会儿又扭头冲我做个深呼吸。

几次之后我忍不住了，我问：“同学你怎么了，看上我了，不能自拔？”

你猜妹子说啥：“我闻闻你多久没洗澡了。”

7、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什麽馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”老师：“硅和水反应能生成什麽？？”同学：“王八汤！！”

8、邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”

我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”

9、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi，Can i help you？”

老外：“#￥%#@￥%@#￥%”

同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”

一群人爆笑……

10、过年回家，偶遇邻村初中同学，非拉我到他家里坐坐。同学：我学习不好，初中毕业后就做踏入社会了。我：比我这书呆子强多了！你现在做什麽？同学：毕业后一直自己做生意，这些年涉猎的范围越来越广，包括木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：太厉害了！我好几辈子都干不出你的成绩！正说着，同学老婆过来倒水，一边倒一边去：你他妈就是个收废品的！

11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”

一学生：“寻人启事么？”

从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

12、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”

13、一次在某高中班级晚自习时老师走进教室，“啊！老师您的衣服好漂亮啊！”一同学喊起来了，“老师今天生日，我们祝老师生日快乐！”不知是谁这么厉害，居然知道老师的生日。

“老师！生日快乐！”学生们都喊了起来。

“老师！师母给您做寿面了吗！”一同学问道，“做了！做了”老师满脸笑容。

“那！这是不是新做的寿衣？”

老师晕倒。

14、老师问：“什麽词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

15、清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉的有些？

奇怪，但还是去了。

敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方的问答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”

16、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。

有一学生由于头疼难忍，头也不抬。

老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”

学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

17、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”小明去学校后，他的同学就问：为什么你有那么大的黑眼圈？小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！同学：那另一之眼睛呢？小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！同学：@$%￥*……

18、二货同学感冒了，去诊所拿药。

医生问：有二十吗？

同学：没有，只有一张一百的！

医生：我是问你年龄！

同学：哦，我十八１

医生：发烧了？

同学：嗯。

医生：多高？

同学：１６５！

医生：我是问你烧多少度！！！

19、同学：你是陕西人麽？我：是啊，怎麽了？同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧 我：……

20、我和老公高中同学。隔。姐年轻时候比较飙，恨不得是全年级男生嘴里的大哥。老公很不好意思回答大家为什麽我俩会到一起。我告诉他：你以后就告诉他们，是大哥揪着我脖领儿去的民政局。效果颇佳，大家都觉得一定是这样的。

21、新街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在解放路吗？

22、数学老师评卷子：“这么简单是题简直就是白送分给你们的，你们都不要。”后排某同学很强大的回答：“我妈说了，不是我的东西不能要”。

23、老师：同学们，世界上是没有鬼的……

小明：老师，有鬼，有鬼……

老师：哪里有鬼？你见过吗？

小明：何止见过呀！我天天跟鬼待在一起，晚上跟鬼睡在一起……

老师：你不怕吗？

小明：怕什么怕？我自己也是鬼呢……

老师：啊、你、你也是鬼？

小明：是呀、妈妈说老爸是烟鬼，酒鬼，色鬼，穷鬼、爸爸说妈妈是懒鬼，赌鬼，丑鬼，贪吃鬼，他们都说我是淘气鬼，捣蛋鬼、。

24、某日，A同学挖粪涂墙，头发一片狼藉，B同学看不惯，曰：“你头发乱了！”A同学答曰：“没关系，发型对我来说是浮云。”我按捺不住，曰：“你原来头上长的都是浮云……”

25、今天老师出一上联：烟锁池塘柳。几分钟后，无人言语。逐得意地说：难吧。

这上联偏旁分别是金木水火土，答得上才怪！这时一个智（傻）慧（B）的同学答道：深圳铁板烧……