都感冒了，还特麽要要、你找下家吧、赏月、婚前婚后、找对象的条件、搞笑段子等精辟撒娇的笑话集25个。

1、感冒了，洗完澡躺在床上玩手机…老公洗澡出来，我想起来还没吃药呢，就想让他帮我拿药…于是抱着他撒娇：“老公，药！”…二货老公看着我说：“小骚蹄子，都感冒了，还特麽要要！”…哎呀，卧槽！尼玛…

2、用奔跑唤醒沉睡的童心，用撒娇回忆遗忘的美好，丢弃工作的烦恼，找回快乐的味道，珍藏孩童时的天真，将纯真拥抱，祝朋友童心永葆，儿童节快乐常微笑！

3、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”

4、中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什麽啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”

5、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什麽的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

6、一对年轻的男女在公园角落约会。

男的说：“我找对象的条件很简单。”

女的说：“我就是简单方便女，你说你的条件是什麽？”

男的说：“希望你的三不拜：一不拜金，二不拜访，三不拜托。”

女的说：“你就希望我能与你拜堂。”

男的说：“对，我就想直奔主题。你找对象的条件是什麽？”

女的说：“我希望你四得：老婆撒娇你听得、老婆逛街你陪得、老婆生日你记得，老婆发飙你受得。”

7、话说夫妻间真正的心有灵犀是什麽呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”

8、老婆在沙发上躺着撒娇着说：老公，抱人家上床睡觉好吗？

我扭头看了看她的身躯：我觉着还是把床搬过来比较轻松。

老婆：你特么作死的吧！

9、今天意外的发现，老公居然把我的备注改成了“小太子奶”，然后，晚上我跟老公撒娇，“老公，你会像电视里宠妃子那样宠我吗？”没想到老公憨憨的来了句“老婆，你倒过来念！”

10、公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”女孩说：“不疼了。”过了一会女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。”男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？”女孩说：“不疼了。”旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

11、开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。

到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”

他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”

没办法，他只好到登记桌前登记姓名。

老师问他：“你的出生年月是什麽时候？”

他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什麽时候生的？”

周围一片哄笑……

12、大学拜的一师父，平时略显犀利。

那天我们在自己租的房子里吃火锅，师傅的爸爸给他打了一电话，师傅就去接电话去了，一个女生一时兴起，就跑过去略带撒娇的吼了一声，我洗完澡了！！！

师傅略敢尴尬，正当师父决定转移话题之际，他爸爸华丽丽的把电话挂了……

这想必就是亲生的吧！

13、爸妈很爱演。

一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎么来的？”

妈妈说：“下载的。”

我：“……”

爸爸说：“上传的。”

我：“……”

14、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？

15、一舍友和男友撒娇说：“我是你的小骨头，你是我的小狗狗。”

另一舍友问自己男朋友：“我是你的什麽呀？”

答曰：“你是我的…嗯！你是我的大盘鸡。”

16、妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！

丈夫板着脸：不去，太贵了。

妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！

丈夫怒骂：带你妹！

妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

17、出门买早饭，摊杂粮煎饼的老爷子精瘦、利落，带寿长眉，颇有气节，断然拒绝一众不加葱花、不加香菜、不加腌萝卜丁等等要求，即使面对金链大汉和撒娇萝莉也一视同仁，铁骨铮铮十分有种，简直是坚持煎饼之道的艺术家。

虽不爱葱花，也忍不住买了一套，一口下去，肃然起敬。

18、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”

男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”

她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。

只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”

19、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。

20、一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿的说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死啊！”男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”

21、老公躺床上休息，我就钻他怀里想撒娇一下，他问我你这是干啥呢？我说偶尔的小鸟依人一下下嘛～这货来句：谁家有130斤的小鸟，你这得叫鸵鸟依人！靠靠靠靠靠，老子是雕行了吧！今晚沙发属于你了，甭客气！

22、真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公，这时台阶来了，撒撒娇说你压着我了，你隔着我了，老公一般都能心领神会抱抱，亲亲就能合好如初。现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。没得台阶下了，怎么办！

23、女友撒娇“老公，能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”。“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

24、我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。

二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机。

任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖。

两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。

25、昨天晚上楼主房间进了四个蚊子咬了一身包（我比较招蚊子），其中一个咬PP上了。

今天跟老公撒娇说被蚊子非礼了，被无视问其原因。

这货淡定地说：蚊子的JJ太小了，他一点也不担心！

我……