美的空调掌控核心科技、西安假兵马俑、这样我还咋坐、我咋给他解释、宗教信仰、带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室、叫我老王就行等史上最经典最新段子10则。

1、她外面有了人，她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷得在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上-床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，再次见到情人时，她问，你爱我吗？爱！她又问，那你会在冬天给我暖被窝吗？情人刮着她的鼻子说，傻瓜，这不是有空调吗。放心，美的空调掌控核心科技，每晚只需一度电。

2、到了西安兵马俑，一下公交车，就会有许多人上来问你去不去兵马俑。这时你千万不要理他，因为他们会带你去他们自己制作的假兵马俑。大概一个篮球场那麽大，自己烧了一些陶俑放进去，供游客观看。讽刺的是因为上当人实在太多门口还真要排几个小时的队。

3、周末要到枣庄玩玩，乘坐BRT时，满车的人，更别说空座位了。我身边坐一三四岁的小男孩和他的妈妈。车子每停一站，上下乘客。都会自动播报：请给老、弱、病、残、孕让个座。小男孩问他的妈妈：老弱病残孕的中的“弱”是什麽？妈妈认真地想了下，说：是弱智吧。小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，没想到他竟然站起来说：“叔叔你坐这吧。”尼玛，这样的解释，我还敢坐吗？……

4、我和小弟弟相差有16岁。寒假的一天，我对小弟弟说：“我小的时候真好，水清无污染，每天都可以下水摸鱼，还可以在麦田里放风筝、踢足球。”小弟弟迷惑不解，然后就哇一下就哭开了，我问他：“你为什麽哭啊？”他说：“你怎麽只顾自己玩，不带上我啊！”我咋给他解释呢？

5、“您好，能否给我拿瓶酒？”“抱歉，先生，因为我的宗教信仰，我无法出售这些商品给您。”“好吧，那给我来一斤猪肉？”“抱歉，先生，因为我的宗教信仰，我无法出售这些商品给您。”“好啦。那能不能给我来个童[妓]、冰du和[炸]弹？”“没有问题，当然可以。”

6、带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室，项目经理忙笑着对我说：坐下来谈！…我一脸不高兴的回答道：别废话了，爽快的说，今天给我们几万？…项目经理：今天只能给你五万，确实安排不过来！…我：不行，必须八万！…项目经理想了想：不多说了，六万！…现在六万块砖搬完了，去财务室领现金啦……

7、今晚隔壁那小两口家里灯泡坏了，男的不敢装灯泡，因此让我去给换了个灯泡！（其实我不想去的）嘘寒问暖的一套一套的……隔壁男：大哥，真没看出来你会还这个！我：小事，以前给你们换过！隔壁男：（递烟）大哥怎麽称呼？以后有时间一起吃个饭！“吃饭就不用了，叫我老王就行！……

8、昨天晚上酒喝多了，你懂得。结果和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇哦，你真好！”她高兴地说。“别人都不愿意给我电话呢。”我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”……

9、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到：……老师我……我不会……

老师便说：就不能像个男子汉一样？

小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

10、英语课上老师在讲一篇课文，课文是关于导盲犬帮助残疾人的英语文章，说导盲犬不仅认识标语，而且还懂不少英文单词。老师越讲越生气，因为有的同学在睡觉。老师气的把书往桌子上一摔！说道，还有脸睡呢？狗现在都会英语了你们知不知道？