我儿子最近越来越变态了、赵兄托你帮我办点事反过来读、嘀嘀两声门开了、贴心小棉袄、强悍的女友、日本人多惨、彪悍滴老婆大银系列之二百五十二等暴笑胸罩的短笑话16则。

1、我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……

2、从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

3、她家楼下大门是那种电子门，她出门懒得带包就把钥匙和钱塞胸罩里。

开门的时候她说：“你看我胸大可以刷胸。”

说着就把胸蹭到门上的感应区，嘀嘀两声门开了。

4、妈妈：“都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，你看看你！”我：“我是短袖”妈妈：“还短袖！顶多一胸罩”

5、冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！

我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”

她说：“你脖子短用不着。”

我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”尼玛，现在半边脸还火辣辣的疼……

6、日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：

女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处。

7、老婆：“亲爱滴，俺牙疼得不得了，可咋办泥？”老公：“亲爱滴，拔掉它吧！以后你哪儿疼就拔哪儿好了！”老婆：“俺胸口那儿也疼呢，可不能拔啊！”老公：“拔鸟也木关系，最多以后你滴胸罩里头滴海绵由三层加成三层半即可。”

8、昨晚同事神秘地告诉我“明天股市肯定全线飘红”，今早一看，果然如此，神了！中午缠着她问背后高人是谁，她淡淡一笑说，今天是7月9日世界无胸罩日！噢，之前被套的太紧，今天终于解围了。仔细一想，好像还真是这么回事儿！今天，你“解脱”了吗？

9、一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡～～～～～～～～。等我飞出一脚去，他才走开。二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着“哦～～～～哦～～～～哦～～～～”三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下……

10、去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！还不让我脱！这……我该说什麽好呢……

11、小胸女的悲剧——刚才下课人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊，胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊，挺了一路也没挺回来……

12、有一女闺蜜，喜欢网购，每次拆快递包裹时，都特别兴奋。

有次我好奇的问：你都知道里面是什麽，为啥每次见你拆快递还都这麽兴奋？

闺蜜回答道：就像男人撕开女人胸罩一样，明知道里面是什麽，但还是忍不住兴奋！

13、公司参加展会，每人工作人员发个胸牌。

当到了接待客户的时间，市场部小玲跑到休息室大声喊：“时间到了，大家快把胸罩戴起来，来准备接待！”

全场石化。

14、一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的！嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样！嘉宾2：废话少说，快点吧！主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！

15、妈妈带三岁女儿逛街，走到内衣店里，女儿指着胸罩问妈妈：这是干嘛用的，妈妈随口说了句：我不知道呀。

女儿很大声的说：妈妈那是挂奶子用的。

妈妈那个汗～～好吧，你赢了！

16、上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧……”