开小差的骚年、在你那年出生的人怎么叫、我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你、祸不单行、骚年你为毛要伸出拳头、今天坐公交车、骚年去表白吧等史上最污骚年的笑话25则。

1、一天，同桌上课开小差。

老师说到高速公路一般用柏油铺路，便提问同桌。

同桌回答道：“高速公路一般用奶油铺路！

2、狐狸：“这不公平，我这么聪明，为什麽十二生肖里没有我？”

老鼠：“那有人一说自己是属狐狸的，别人会觉得他是老奸巨猾的人。”

狐狸：“那有什麽的啊，还有属猪的呢，难道别人会觉得属猪的人都是又蠢又笨么？”

猪：“怎么扯到我身上了，狐狸，你也不想想自己身上的那味儿，在你那年出生的人怎么叫？骚年？”

3、妹纸：在麽？

骚年：在，啥事？

妹纸：我怀孕了。

骚年：我们已经分手快一年半了，和我有毛关系？

妹纸：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你。

骚年：纳尼？我老婆刚怀孕啊……

4、骚年：在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸（窃喜）：讨厌啦！伦家真的有那么好么？骚年：所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛？妹纸：亲爱的，你过来一下……

5、昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？

他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头……

6、今天坐公交车，我坐在后面。

旁边坐着一小孩大概15岁左右吧，头发凌乱好像有几天没洗了身上也有些邋遢。

这让有些洁癖的我怎么受得了，上车有些时候了他竟然想睡在我身上。

正当我想让他滚的时候，他手机响了，是一部iphone6plus。

他说：“爸，我说了我就是不回去，你小三什么时候滚我就什么时候回！就这样！”

放手机时他的钱包掉出来了，他打开看了看，我也瞄了一眼。

里面那张就是传说中的金卡了吧。

我只想说一句：“骚年你真帅。”

7、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。

8、下午去家电卖场，刚进门导购员就迎了上来：“先生，请问有什麽可以帮您的？”我说：“滚。”“你怎么骂人呢？”“桶洗衣机。”

9、一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：“我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！”我说：“信，你去吧。”结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：“你猜我是谁？”美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对。怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句：“对不起，认错人了！”我他娘的就输了一顿饭！

10、中国最大资源区迅雷离线和快播倒闭了，王八蛋老板邹胜龙，带着他的3.5亿个种子逃跑了。邹胜龙王八蛋，你不是人，我们辛辛苦苦给你干了大半年，你不发种子，你还我血汗种子，还我血汗种子。我们没有办法，只能拿着剩下的种子卖钱，原时长30分钟，60分钟，120分钟的种子现在统统3个小时了。路过的骚年不要错过啊。

11、骚年：“师傅，到汽车站多少钱？”

师傅：“20！”

骚年：“不打表啊？打表吧！”

师傅：“那就打表吧，上车。”

到站后，师傅：“一共25。”

骚年：“去年买了个表！”

12、骚年：“宝贝，你们女人都有哪些奇怪的思维啊？”

妹纸：“第一次和别人见面时穿的外套，第二次见面时就绝对不会再穿了！”

骚年：“为什麽？”

妹纸：“那样别人就会以为我只有那一套衣服！”

13、妹纸：我把全部都给了你，你要对我有所承诺。骚年：必须滴，你是剑，我是鞘。妹纸：不好，人家不是凶器。骚年：那你是鼠标，我是鼠标垫。妹纸：人家又不是工具。骚年：嗯……那你是鱼钩，我就是鱼饵。妹纸：哼……你这是要我去勾引男人么？骚年：……

14、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说：“朋友，知道漫威吗？”她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。

15、妹纸：“亲爱的，如果我们结了婚，你会戒烟麽？”骚年：“嗯……会。”妹纸：“那酒呢？”骚年：“嗯……也会。”妹纸：打牌什麽的呢？骚年：“哎……好吧！也会。”妹纸：“亲爱的，你太好了，你还有什麽自己想要放弃的麽？”骚年：“结婚。”……

16、妹纸：亲爱的，如果你跳进一个大坑，发现没有任何的求助方法和工具，你该怎麽办？

骚年：我会把脑袋先戳个洞让水流出来，这样我就能浮起来了。

妹纸：你脑子里怎麽可能会有那麽多水呢？

骚年：哼……要是没那麽多水，我跳下去干嘛？

17、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。

还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……

18、晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服，骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？

19、同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说，拿出来……

然后……同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴地说，老师，我这不算作弊吧，还没开始抄呢。

惯例这不是高－潮，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。笑翻一教室啊……

20、小明经常逃学。一天，他的外婆来找校长，说：“我是小明的外婆，我想看看他上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“对不起，恐怕不行，他请假去参加您的葬礼了。”

21、一次朋友老婆说：“我胖了十斤。”

朋友说：“想知道十斤有多少吗？”

老婆答：“想。”

第二天朋友买了整整十斤的肥猪肉。

看着那一坨肉老婆瞬间泪奔了。

22、约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小坏蛋也不是什麽省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧过夜啦！”。

23、妹纸：哼～你只关心狗狗，不关心我。

骚年：它能四脚朝天对我卖萌，你可以嘛？

妹纸：那我还不是经常四脚朝天对着你么。

骚年：……

24、妹纸：亲爱的，你猜伦家现在有多重丫？

骚年：嗯……肯定不超过100斤。

妹纸：哇！亲爱的，你猜的好准啊！你怎么知道的丫？

骚年：体重不过百，不是平胸就是矮。你特么两样都占了，你说会过百嘛？

妹纸：呵呵……亲爱的，你过来一下下……

25、有一朋友被人群殴了，头被各种打。

然后人没什麽事就是总流鼻涕，各种流。

然后去看医生，我陪着去的

医生低头各种写字，然后凝重的说，你这不是鼻涕，是脑浆！

我次奥，我朋友瞬间崩溃了我也当场就尿了啊！