90年代的时候都穷、昨天第一次去未来老丈人家、翘课去逛街、去民政局办结婚证、席上斗鸡、和俩2货朋友坐公交、讲动量守恒等发给女神的民间小笑话20则。

1、家农村的，90年代的时候都穷啊，我哥上初中的时候。

老师：学杂费什麽时候交？

我哥：俺娘说卖了小猪仔就交。

老师：什麽时候卖小猪？

我哥：我家老母猪还没怀孕呢！

2、昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！

今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什麽看上我女儿？”

我就不停重复回答三个字：“大咪咪”

3、翘课去逛街，居然碰见了我妈，在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什麽着呢。

说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。

然后跳上公交车就走了。

4、今天和女友去民政局办结婚证。

工作人员语重心长地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”

我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”

工作人员说：“这里是登记室，不许抽烟！”

5、一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。

玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。

6、和俩2货朋友坐公交，全程无交流！其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：看我的！然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！我说你们闲的蛋疼吧！

7、高中物理课，讲动量守恒。

老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？

一同学答到：放一个屁！

8、和老婆一起打的。

到目的地时我问多少钱，司机说16元。

老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”

老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！

9、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。

这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。

我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

10、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

～“哎呀，今天没带钱出来啊。”～

“你可以刷卡。”～

“可是我也没带卡出来的啊。”～

“那你可以刷碗！”

11、有一个犯人越[狱]，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。

典狱长问他：“你为什麽要逃狱？”

“因为狱中的伙食实在是太差了！”

“那你是用什麽敲断围墙上的铁条？”

“昨晚的馒头！”

12、楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。

现在酬宾过去了，售价恢复正常了，我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”

13、前线告急，穆桂英看着心急就走进营帐想请缨出战。

将军问道：你是谁，有事吗？

桂英上前道：在下穆氏……，将军骂道：木事给我滚出去，没看到忙着呢。

14、男：“这条裤子你穿上真是合身极了！”

女：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点！”

15、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什麽时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐的说道：“我……”

这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。”

16、楼下那个卖水果的好厉害！

香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；到黄的时候叫都乐香蕉；

到更黄的时候叫海南香蕉；到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；

到黑的时候叫非洲黑香蕉！

17、“我们宿舍热得快[炸]了。”

“怎么会热的快[炸]了？”

“他就是突然就[炸]了。”

“谁热的[炸]了？？？！！！”

“热得快啊。”

18、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。

那时候的我们是多么单纯啊！

19、放假在家，早上对老妈说：妈，我要和女朋友出去玩了。老妈：你这是在问我还是在告诉我？我：我是在向你要钱。

20、给朋友打电话，问道：“你在干吗？”

朋友：“给我爷爷打点儿款。”

我：“在哪家银行？我去找你。”

朋友：“墓地。”